政坛趣闻国际会议为什么多用圆桌在一个国家或一个单位内部开会，采用什么样的桌子没有什么关系，因为与会者的身份地位有高有低，很好排列。但在国际上就不同了，谁坐在首席，谁坐在次席，不好确定，因为国家不论大小，地位总是平等的。为了解决先后次序的问题，国际性集会和会议的组织者真是费了不少心机，但也时常闹出不愉快的事情。１９６９年巴黎举办的旨在尽早结束越南战争的谈判，谈判桌的形状竟然成了障碍。参加谈判的有四方代表，开始是摆成四方形的。但往席上一坐时就出了问题，谁都想争首席。而坐在首席对面的一方又好像是敌对的一方，立刻有一种对立情绪产生。最后，各方代表都离开了会议大厅。经过协商之后，到底是采用了圆形桌子，才把这个会议开了下去。据说，“圆桌会议”是公元５世纪产生于英国的。当时的亚瑟王有许多骑士，这些骑士一个个争强好胜，都想得到亚瑟王的喜爱。亚瑟王召集他们开会也大伤脑筋，最后想出了用圆形桌子一法。这样一来果然奏效，骑士们人人地位平等，不分首席末席，个个喜上眉梢。于是“圆桌会议”的名称就产生了。从第一次世界大战以后，国际会议采用圆桌的形式就逐渐多了起来。放礼炮的讲究几乎世界上的所有国家，每逢迎接外国元首或举行大型庆典，都要鸣放礼炮，那震耳欲聋的礼炮声十分庄严肃穆，给人一种神秘感。可是你知道放礼炮是怎么来的，有什么讲究吗？礼炮最早源于英国海军。当时，英国最大战舰装有２１门大炮，全部鸣放便是最高礼节。这就是２１响礼炮的来历。其次是１９门炮，１９响便是次一点的礼节了。１８７５年，美国人从英国那里学来这种方法，正式采用放礼炮的礼节，后来便风行世界，并一直延续到今天。一般欢迎礼炮的讲究是：国家元首或相当于元首的贵宾（如总统、国王、天皇、执政党主席等）鸣放２１响；政府首脑或相当于政府首脑的贵宾鸣放１９响。庆典礼炮却不像欢迎礼炮了，它是各国自行规定的，很有些随意性。英国君主诞辰、加冕的庆典鸣放６２响；美国国庆时鸣放５０响，表示美国有５０个州；我国开国大典时用５４门大炮，齐放２８响。５４门大炮表示当时第一届政协有４５个政治单位和９个方面的特约代表，共５４个方面的人士；２８响则表示建国时正值中国共产党成立２８周年。国歌之最世界上最先制定国歌的国家是荷兰。继荷兰国歌问世之后，各国争相效仿，便产生了风格各异的国歌。一般地说，国歌代表一个国家或民族的精神，能激发人民的爱国热情。所以，各国都十分重视国歌的创作和应用。歌词最古老的是日本的国歌《君之代》，这是日本平安时代（７９４～１１９２）的一首贺歌。日本人认为这首古老的贺歌适合做国歌的歌词，于是为它谱了新曲，使古歌焕发了青春。世界上最短的无歌词国歌是巴林和卡塔尔的国歌。巴林国歌只是７个小节的号角之音；卡塔尔的虽然比巴林的多３小节，但每小节只有２拍，中间还要休止２小节，这样短的国歌，在举行迎国宾礼时演奏，可方便了许多，也让贵宾少站一段时间。世界上最长的国歌要数孟加拉国的《金色的盂加拉》了。它长达１４２小节。在举行重大节日、会议、迎接外宾、运动会升旗，要奏他们国的国歌时可就麻烦了，非把人们累坏不可。所以，没有办法，只能奏上国歌的几小节来做做样子。标题最长的国歌当属沙特阿拉伯的国歌了。这首国歌乐谱出版时的标题是《以大慈大悲的上帝的名义，为受到赤胆忠心地为之献身的人民所拥戴的皇帝陛下所作的颂歌》。国旗、国徽带来的烦恼东欧诸国有的改旗易帜，有的解体，原来的国旗、国徽成了历史。如何重新设计出新国旗、国徽，实在是一件不容易的事情，弄不好就是纠纷百出。１９９３年，捷克斯洛伐克一分为二。解体前联邦议会曾颁布法律，解体后的两个国家谁也没有延用原国旗、国徽的权力。但联邦解体后，捷克并未履约，仍采用原联邦的国旗——左侧为蓝色三角形，右侧上方为白色、下方为红色，这大大激怒了斯洛伐克。他们指责说，捷克人的故乡波希米亚王国的国旗由红白二色组成，而蓝色只在摩拉维亚省的省徽上才有，根本不准捷克国使用。捷克人反唇相讥，指出摩拉维亚和波希米亚、西里西亚一样，是捷克的３个组成部分之一，因此蓝色理应属于全体捷克人民。与此同时，斯洛伐克也选用了斯拉夫人喜爱的白、红、蓝三色作国旗的底色，并在旗的左侧印上一枚红底盾形徽，徽上有一银色双十字架插在三座蓝色山峰之颠。据说，这是斯洛伐克民族的象征。捷克报纸却对此大加讥讽，说它就是在俄罗斯国旗上烙上了匈牙利的印记，是对斯洛伐克同胞的背叛。更让斯洛伐克人恼火的是，匈牙利外交部紧急发表外交备忘录，提醒斯洛伐克说，十字架是匈牙利军服上早已有的特定标志，并对斯洛伐克的一种出版物表示了不满。因为该出版物竟然公开向使用双十字架的匈牙利兴师问罪。波罗的海沿岸国家也存在类似的纠纷。３年前，立陶宛议会曾就国徽上马尾巴的角度问题展开过激烈辩论。唯一的区别在于前者的马尾巴朝上，后者的马尾巴朝下。这又引起两国间一场打不清的官司，双方都指责对方盗用了自己的国徽。拉脱维亚国旗上的酱色常被人们混同为一般的红色，因而人们也常常将它的国旗错认为是奥地利的。更不幸的是，拉脱维亚人历代钟爱的字形标志，竟曾被用作纳粹的党徽，至今为人们深恶痛绝。妙联斗群魔八国联军入侵中国时，清政府腐败无能，丧权辱国。在一次“议和”会议上，有一个帝国主义国家的代表借机寻衅，阴阳怪气地对清政府代表说：“听说你们中国人很擅长对对联，现在我出一上联，看你们能不能对出下联。”接着，他故意停顿了一下，用傲慢的目光环视了一下全场，说：“我这上联是：‘琵琶琴瑟八大王，王王在上。’”八国代表马上明白了他的意思，会心地发出一阵狂笑声。面对这种蓄意挑衅和戏弄，在场的清政府官员虽然个个义愤填膺，但因一时无词答对，也是无可奈何。正在尴尬之际，一位坐在后排的清政府代表霍然站起，用宏亮的嗓音义正辞严地说道：“既然你们外国能想出上联，中国人也就必定能对出下联。我们的下联是‘魑魅魍魉四小鬼，鬼鬼犯边。’”这半副对联对仗工整，文字严密，内容犀利，针锋相对，使得挑衅者相顾愕然满脸窘态。江湖医生的“诊断”清末湘军首领曾国藩早年患有严重的牛皮癣病，背部和两条大腿上都长满了一圈又一圈的白癣。每当病发时，奇痒难耐，彻夜不眠，时常由于抓挠过力，弄得浑身上下血迹斑斑，床上掉满一层癣皮。有一天，家人为他请来了一个自称是“治癣高手”的江湖医生，谁知一连服了３个月的药，竟然毫无疗效。于是曾国藩大发雷霆，派人把那郎中找来臭骂了起来。那郎中却不加任何分辩，待曾国藩发过火以后，才不慌不忙地说道：“大人且息怒，听我说明原委。曾大人前生本不是凡人，而是昆仑山上修炼了千年的蟒蛇，您身上这癣也不是病，而是与生俱来的‘蟒纹’啊。您的‘蟒纹’长了一圈又一圈，这预示着您将大富大贵，身穿蟒龙之袍，登宰相之位了。”曾国藩听了郎中的话，立刻转怒为喜，非但没有责罚他，反而还给了他许多的赏赐。从此以后，曾国藩再也不以癣为病了，反把它看成能给自己带来官位高升的一种象征和标志了。原来，曾国藩在幼年的时候，曾多次听母亲讲过在生他之前梦见蟒蛇精投胎的故事，他也因此时常认为自己不是凡人，所以这次听了郎中的“诊断”以后才会深信不疑。殊不知郎中所言全是事先编好的，他是在一次同曾府家人的闲谈中了解的那个所谓“蟒蛇精投胎”的故事，这次害怕遭受责罚，才急中生智用几句瞎话蒙混过了关。幸亏有把扇子李鸿章是清朝政府的内阁总理大臣，经常要从事一些外事活动。令人惊讶的是，他竟然不懂外语，一点儿也不懂。不过，由于他阅历很深，经验丰富，一般的外事应酬，倒还能够应付自如。他有一诀窍，就是临时抱佛脚，在会见某个国家的使节以前，事先找翻译学几句该国的语言，不外乎寒暄客套，“你好”、“再见”之类的话，强记在心里，应酬在嘴上，倒也十分灵验。有一次，这位大人物要出使沙俄，行前，当然还须如法炮制一番。怎奈俄语与汉语迥然不同，简直把这位大学士的脑袋都快弄昏了。无奈，便借助于纸扇，在上面写了几句俄语的音译和意译，以便应急。幸亏有一位聪明的通事把译文编成了有一定意义的谐音文字，才使“李大人”顺利过了关。据说，扇面上的译文有这样几句“请坐——杀鸡切细”，“谢谢——四包锡箔”，“冷——好冷得哪”，“好——好老少”，“再见——达四维大理也”。被蒙在鼓里的俄国人连声夸奖“李大人”的俄语说得地道，李鸿章出使归来以后也经常对此津津乐道。推“八字”有一次，两个别有用心的商人找到孙中山，说是要为他推算一下“生辰八字”（旧时用天干、地支表示人出生的年、月、日、时，合起来是八个字。迷信的人认为根据生辰八字可以推算出一个人的命运好坏）。“推‘八字’？”孙中山哈哈大笑，说，“要是推出我的‘八字’不好来，我就不要革命了？干脆我对你们讲明我的‘八字’吧：打倒军阀，革命到底！”两个商人一听，愣在那里半天也说不出话来。孙中山大笑着说：“你们远道而来，干脆我再送你们个‘八字’吧：百折不挠，挽求中华！”两个商人见说服不了孙中山，只好悻悻地离去了。一字之差袁世凯当了大总统，他的儿子袁克定也成了要人，不少人趋奉巴结。袁克定有个亲信叫徐顺，想在政府里找个差事干。于是袁克定写了一封亲笔信，让他拿着信去找张宗昌。张宗昌是袁世凯的部属，看了信后，知道来人求职，又有袁大公子的亲笔信，怎么能怠慢呢。便拿起毛笔，写了“派军法处”几个字，交与副官办理去了。过了几天，张宗昌忽然接到袁克定的电报，电报责问张宗昌：“我介绍徐顺前去为你服务，你不委用也就算了，为什么要把他抓起来？”张宗昌看了电报，如同丈二和尚摸不着头脑，急忙把副官找来，劈头盖脸地吼道：“谁叫你把他给抓起来的？”副官把张宗昌的手令取来递给他。张宗昌看后，变得哑口无言。原来，他在写“派军法处”几个字时，误把“派”字写成了“抓”字。武绍程计保毛泽东１９１７年春，著名教育家武绍程先生任湖南第一师学校校长。当时，毛泽东等一批积极追求进步的热血青年，在该校就读。他们为了追求救国救民的真理，秘密从事着革命活动。这一切得到了一师校长武绍程及部分进步教师的支持，却也引起了反动当局的仇视。一天，武绍程突然接到湖南省政府的一纸密函，打开一看，竟是要校方羁押毛泽东！眼看自己的得意门生处境极其危险，武绍程心急如焚。可是，如何设法使毛泽东尽快得知消息，早早脱离险境呢？武绍程心急火燎地四处寻找，找遍了整个校园却不见毛泽东的影子。武绍程灵机一动，信手写了一张“开除”毛泽东学籍的告示，并特意将落款的时间向前推移了１０天。第二天上午，毛泽东突然出现在武绍程的面前。武绍程还没等对毛泽东说明利害，一个进步学生气喘吁吁地跑来报告：“校长，一伙军警已冲进校园！”面对这突发的事变，他无暇思索，用命令的口吻说：“快，润之，到我的卧室躲一躲！”毛泽东刚刚走进校长的卧室，那伙军警便气势汹汹地来到了武绍程的面前，武绍程扫了他们一眼，沉着镇静地问道：“诸位前来敝校，不知有何贵干？”一个当官的警察“喀嚓”一个立正行礼：“报告校长，我们是奉命前来捉拿毛润之的。”武绍程不慌不忙地指着昨天晚上贴出的那张告示，煞有介事地连连说道：“唉，可惜，可惜！你们来迟了，你们看，那上面白纸黑字写得一清二楚，毛润之不务正业，违反校规，早在１０天前就让我开除了。诸位既然来了，不妨到处找找，看他是否还在学校。”军警们在校内胡乱地搜寻了一番，一无所获，只好回去禀报了。“先种树再说”吴佩孚的势力日渐强大，成为权倾一方的实力人物。一天，他的一位同乡前来投靠他，想在他那儿谋个事儿做。吴知道那位同乡才能平平，但碍于情面，还是给他安排了一个上校副官的闲职。不久那位同乡便嫌弃官微职小，再次请求想当个县长，要求派往河南。吴佩孚听了，便在他的申请书上批了“豫民何辜”４个大字，断绝了他的念头。谁知过了些时间，那人又请求调任旅长，并在申请书上说：“我愿率一旅之师，讨平两广，将来班师凯旋，一定解甲归田，以种树自娱。”看到同乡这样没有自知之明，吴佩孚真是又好气又好笑，于是又提笔批了“先种树再说”５个大字。“张作霖手黑”素有“东北虎”之称的张作霖虽然出身草莽，却粗中有细，常常急中生智，突使奇招，使本来糟透了的事态转败为胜。有一次，张作霖出席名流集会。席上不乏文人墨客和附庸风雅之人，而张作霖则正襟危坐，很少说话。席间，有几位日本浪人突然声称，久闻张大帅文武双全，请即席赏幅字画。张作霖明知这是故意刁难，但在大庭广众之下，“盛情”难却，就满口应允，吩咐笔墨侍候。这时，席上的目光全都集中在张作霖身上，几个日本浪人更是掩饰不住讥讽的笑容，只见张作霖潇洒地踱到桌案前，在满幅宣纸上，大笔挥写了一个“虎”字，左右端详了一下，倒也匀称，然后得意地落款“张作霖手黑”，踌躇满志地掷笔而起。那几个日本浪人面对题字，一时丈二和尚摸不着头脑，不由得面面相觑。其他在场的人也是莫名其妙，不知何意。还是机敏的随侍秘书一眼发现出了纰漏，“手墨”（亲手书写的文字）怎么成了“手黑”？他连忙贴近张作霖身边低语：“大帅，您写的‘墨’字下少了个‘土’，‘手墨’写成了‘手黑’。”张作霖一瞧，不由得一愣，怎么把“墨”写成了“黑”啦？如果当众更正，岂不大煞风景？还要留下笑柄。这时全场一片寂静。只见张作霖眉梢一动，计上心来。故意大声呵斥秘书道：“我还不晓得‘墨’字下面有个‘土’？因为这是日本人索取的东西，不能带土，这叫寸土不让！”语音刚落，立即赢得满堂喝彩。那几个日本浪人这才领悟出意思来，越想越觉得没趣，又不便发作，只好悻悻退场了。这“楚女”不是那楚女１９２２年，我党早期革命者肖楚女同志受党委派去四川开辟工作。他应邀担任了那里的《新蜀报》主笔，几乎每天都以“楚女”之名发表文章，由于他文笔潇洒俊逸、逻辑性强，很快就声名大震。有的青年猜测，这“楚女”一定是个楚楚动人之女子，于是一封封求爱信像雪片儿似的飞到编辑部。肖楚女见后啼笑皆非，于是就在报上刊登了一则启示：“本报有楚女者，绝非楚楚动人之女子，而是身材高大、皮肤黝黑并略有麻子之一大汉也。”还有的人未得见报，精心修饰打扮了一番，赶到编辑部去“约会”肖楚女。当看到走出来的竟是一个黑大汉时，他们瞠目结舌，继而面带羞色地离去。肖楚女见状，大笑不止。向导释“锡山”１９２９年，无锡名士冯国征，在上海《大公报》出一上联，征求下联。冯国征的上联是：阎锡山，过无锡，登锡山，锡山无锡。此联出得非常奇巧，也确实难对，一时成了绝对。１９４２年《大公报》记者范长江到天长县新四军驻地采访，这个县名触动他的灵感，于是，得了一联妙对，他对的下联是：范长江，到天长，望长江，长江天长。冯国征的出联，是有轶事依据的，那是阎锡山到南京开会，借机到无锡一游，当地官方给他安排一位导游，先看了东林上院，又泛舟五里湖上。在游览蠡园时，阎锡山忽然看到西面一座突兀的奇山，忙问向导：“那是何山？”向导答道：“那是锡山。”阎锡山听了，大惑不解，道：“既有锡山之称，想必有锡。可贵县称无锡，此何矛盾？”向导回答得很妙。他说：“锡山原来确实因有锡得名。正因有锡，一时间，采锡者蜂拥而至，豪强占地霸产，劳工百姓用性命换到的锡产被剥夺，于是，械斗者有之，诉讼者有之，总之，有锡老百姓更是苦不堪言。锡采完了，也就相安无事了。因此，敝县即定名为无锡。”阎锡山听了向导的这一番解释，觉得很不对味。特别是向导说：“我们无锡人，有一句俗话，叫做‘有锡则民乱，无锡则民安’。所以，我们无锡人并不以无锡为憾事……”阎锡山听到这位向导，左说无锡山好，右说有锡山坏，即生忌恼。这是可以理解的，因为他就叫锡山，他就在山西盘剥百姓的煤、粮、田、产，养兵打内战……他想发作，但三思一番觉得不妥，强忍下对这位向导的火气。驴唇不对马嘴的训话原国民党山东省主席韩复榘本是个大老粗，可他偏偏喜欢到处讲话。结果往往弄得驴唇不对马嘴，令人啼笑皆非。有一次，济南大学校庆，韩复榘不请自来，而且还非要当众训话不可。他一站上讲台，先干咳了一声，接着便对台下发问：“开会的人都来齐了吗？没有到的请举手！”他见没有伸手臂的人，很满意地点了点头，“很好，很好，都来齐了。下面我要训话。”接着，他便非常“谦虚”地发表了如下开场白：“在场的都是文化人，是大学生、中学生、留洋生，都懂得七八国的英文。兄弟我呢，却是个大老粗，连中国的英文也不懂。你们是从笔筒里钻出来的，兄弟我却是从炮筒里爬出来的，所以我是不配到这里来讲话的。既然你们一定要请我来，真使我‘蓬筚生辉’。其实我是没有资格来和你们讲话的，一讲起话来嘛，就像，就像……噢，噢对了！就像是‘对牛弹琴’……”机智的“伙夫”１９２７年，南昌起义失败以后，朱德率领一支部队在江西的诸广山一带活动。有一天晚上，队伍开到了一个小村庄，宿营在村中的祠堂里。半夜，一股土匪前来偷袭，他们悄悄地摸到了朱德所住的祠堂后面的一间小屋附近。听到外面的响动，朱德连忙跑了出来。看到敌人从四面八方包围了过来，他赶紧一闪身躲进了旁边的厨房，并随手抓起一条伙夫用的围裙系在腰上，镇定自若地坐在门槛上淘米。几个土匪走过来，用枪对着他的胸口问：“喂！你们的朱总司令在哪儿？”“在后边。”朱总司令头也没抬地指了指屋后。“那你是干什么的？”那几个土匪追问着说。“伙夫头。”朱总司令爽快地答道。土匪上上下下地打量他一番，只见他穿得破破烂烂，胡子又乱又长，腰间还系着一条打着补丁的围裙，就信以为真了，赶忙向屋后追去。见土匪走远了，朱德马上打开窗户，跳了出去，正好迎面碰上了一队前来寻找他的战士，他立即组织力量发动反攻，很快就把那股土匪打垮了。新闻的唯一来源１９２９年，蒋（介石）冯（玉祥）大战以冯玉祥失败而宣告结束。后来，阎锡山把冯玉祥骗至山西软禁起来了。几个月以后，冯玉祥的旧部刘郁芬、宋哲元在甘肃、陕西再次兴兵讨蒋。有人问冯玉祥前方的战事有何消息，他用筷子指着桌子上的火锅说：“我现在新闻的唯一来源就是它。”见来人面露疑惑，冯玉祥又进一步解释说：“每次，刘郁芬、宋哲元他们打胜了，这火锅里就有了肉片、肉丸；如果只有白菜、粉条，那一定是他们失利了。这是我屡试不爽的。今天，你看，这里面肉片、肉丸不少，还有几条海参，看来，他们一定又打了大胜仗了。”特制的“名片”吉鸿昌将军是著名的抗日爱国将领。在１９３１年秋天，他受到了国民党投降派的排挤，被迫到美国纽约“考察”。有一次，他穿着整齐的军装，带着几个人上街。突然有个人拦住他们故意问道：“你们是日本人吧？”吉鸿昌叫翻译回答说：“不，我们是中国人！”对方听了却摇摇头说：“中国人？东亚病夫是不可能有这样魁梧、高大的军人的……”还有一次，吉鸿昌到附近一家邮局寄包裹，那里的工作人员又明知故问地说：“你是哪国人？”吉鸿昌大声说道：“我是中国人！”那几个人一听就奚落地说：“现在在地图上已经找不到中国了。”接二连三的嘲笑和侮辱，使吉鸿昌异常气愤，简直连饭都吃不下去了。他严肃地对家人和部下说道：“侮辱我吉鸿昌本人，我并不在乎，但是我是代表中国到美国来考察的。受侮辱的是我们整个国家、整个民族啊！”为了显示自己强烈的民族自尊和气节，他特地用草板纸制成了一块约半尺长的长方形牌子，并用毛笔在上面写了“我是中国人”５个大字，下边还注上英文。每当上街或出外办事的时候，他总是在胸前挂上这块牌子。这个奇怪的举动引起了许多人的注目和议论。但吉鸿昌却毫不在乎，他总是昂首挺胸、无所畏惧地穿过围观的人群，显示了中华民族的骄傲和自豪。戏说“孙子兵”冯玉祥将军在四川时，他的部下同当地的一支“友军”发生了矛盾。冯将军得知情况以后，当即集合队伍，并训话说：“刚才有人来报告，说第四混成旅的兵骂我们是‘孙子兵’，大家都很生气，可我倒觉得他们骂得很好。按历史关系说，他们的旅长曾做过二十镇的协统，我也是二十镇出来的，你们又是我的学生，算起来，你们不是矮两辈吗？再拿衣服来说吧，绸子的儿子是缎子，缎子的儿子是布，现在他们穿绸子，我们穿布，说我们是孙子兵，不也是应该的吗？不过话要这么说，如果有朝一日上战场，那时就能看出谁是真的爷爷，谁是真的孙子来了。”“肚先生”的意见在抗日战争时期，陕北的延安在中国共产党的领导下，成为鼓舞全国人民斗志的革命圣地。许多革命者和进步学生都纷纷投奔那里，并希望留在党中央身边工作。这使得当时本来就已经相当匮乏的物资供应变得更加紧张了。有一次，毛泽东在抗大讲课时，专门谈到了这个问题。他说：“最近几天，有不少同志给中央写信，说：‘我们好不容易才来到党中央的身边，怎么一到就叫离开呢？’我说对呀，中央许多同志也很同情这些同志的想法。但是，就有那么一个人不同意，整天叽里咕噜地有意见。这个人是谁呢？”说到这里，毛泽东故意停了下来，环视一下台下的人群，慢悠悠喝了一口茶水，惹得大家你看看我，我看看你，猜不出来。毛泽东看到时机已到，才不慌不忙地指了指自己的肚子幽默地说：“这个人就是‘肚先生’，我们的肚子嘛。”话音未落，全场已是哄堂大笑。人们在笑声中接受了毛泽东的观点。伍廷芳巧讽贵妇人伍廷芳是位著名的外交官，曾历任驻美国、秘鲁、墨西哥、古巴等国的公使。伍廷芳的口才极佳，在一次出使英国期间，他发表了一篇精妙绝伦的演说。一位在场的英国贵妇人听得心花怒放，便在演说结束后跑过来与他握手，并说：“伍廷芳先生，对于您的演说我真是十分佩服。为此，我决定把我的爱犬改名为‘伍廷芳’，以示纪念。”伍廷芳听了这番极端有损自己人格的话语以后，心中很是气恼，但他并没有把愤怒表现出来，而是用一种平和的口气“恭维”对方说：“很好，很好。那么，您以后就可以天天抱着‘伍廷芳’接吻了。”意外的佳作国民党元老于佑任的书法很有名气，但他平日从不轻易为别人题字。有一天，一位附庸风雅的人死死地纠缠住他，非要他留下墨迹不可。在万般无奈的情况上，于佑任只好挥毫疾书了“不可随处小便”六个大字。他满以为这句不雅的话，得之无用，那人不会公开张挂的。不料过了几天以后，那求书者却喜滋滋地来拜访于佑任，进门便说：“蒙先生赠我座右铭一幅，不胜感谢！”弄得于佑任好不纳闷儿。原来，那人将于先生所题的字幅拿回家中后，巧妙地把六个字的顺序改换了一下，就变成了一幅绝佳的警世格言：“小处不可随便”。贺龙智斗英官员１９２５年的一天，湖南澧州军事长官贺龙得到下属报告：他们在津市附近抓住了一个偷运军火和鸦片的英国商人。没过多久，一个英国领事馆的官员在省政府的一名官员陪同下来见贺龙。英国官员对贺龙的态度十分傲慢，气势汹汹地要找贺龙算帐。贺龙则不动声色，显出谦恭的样子，引请他们到会客厅去坐。并向英官员说：“这件事情我已知道，并已派了人调查，等调查后，我会做出适当处理的。”英国人认为贺龙也是奴颜婢膝的软货，便猖狂地说：“每一件被你们抢走的财物必须统统赔偿。”贺龙说：“那么，就请您在这张单子上把贵国商人丢失的物资开列出来吧。”于是，英官员就在单子上把走私物品一一写了出来，就在这时，一名士兵走进会客室向贺龙报告：“报告长官，调查完毕，我们的人确实在津市扣留了一个英国商人，他携带的一批物资，都是枪支、弹药和鸦片。”贺龙早已拿好了英国官员交过来的单子，听完士兵的报告后，贺龙一反常态，把脸一沉，一拳头击在桌子上，厉声说道：“你们屡屡触犯中国的法律，我正要重办这些军火和鸦片的走私商呢，想不到你今天给我送上门了。”他立即命令将这个英国官员开列的单子，同被查获的实物一一核对，听候发落。那个英国官员中了贺龙欲擒故纵之计，让贺龙拿到证据，这下子他威风扫地，只好哭丧着脸悻悻而去。趣对“了”字在红军转战陕北的艰苦岁月里，有一天深夜，部队进驻田次湾。由于人多村小房子少，毛泽东与十几位同志只能共同睡在一间小窑洞里。房东大嫂很过意不去，走过来忐忑不安地说：“这窑洞太小了，地方太少了，对不住首长了。”毛泽东温和地看着这位大嫂，幽默地学她的腔调说：“我们队伍太大了，人马太多了，难为您大嫂了。”３句话对３句话，３个“了”对３个“了”，直把大嫂和十几位同志都逗得笑弯了腰。巧骂汉奸汪精卫卖国求荣，充当了日本鬼子羽翼下的伪中央主席，有人赠送他一副对联：昔具盖世之才，今有罕见之德。“盖世”谐音“该死”，“罕见”谐音“汉奸”。日本侵略军侵占我华北以后，扶植王克敏任伪华北临时政府行政委员会委员长，后又两度封他为伪华北政务委员会委员长。他做七十大寿时，有人赠送一大块寿匾，上书四言短词致贺：“王公克敏，八德兼全，龟龄鹤寿，子孝孙贤。”这四句颂赞之词，冠以“王八龟子”四字，发泄了作者对卖国贼的深恶痛绝。马寅初携女带棺演讲抗日战争期间，马寅初有一次应邀去重庆大学商学院大礼堂演讲，台下混进了国民党特务，情况很危险。马老闻知此事后，带着女儿和一口棺材走上讲台。他义正辞严地说：“为了真理，我不能不讲，我带了口棺材，是准备吃特务的子弹；带女儿是让她亲眼看看，特务是怎样卑鄙地向她爸爸开黑枪的，以便她坚定地继承我的遗志。”接着他话锋一转，就针对国民党政府的种种腐败状况，四大家族的家业、财产等等算了一笔细帐。他大声疾呼：“如今老百姓穷得连饭都吃不饱了，还要这个捐、那个税，我看要捐、要税，首先应该向四大家族开刀！”马寅初的演讲，赢得了阵阵春雷般的掌声，使混在台下的特务不敢贸然下手。国民党当局大为震惊，连连派人去与马老“交谈”，以高官、美金为诱饵，劝他不要再发表上类演说。但马老一一严词拒绝。蒋介石亲自派人去请马老，说有要事叙谈，马老照样拒绝了。周恩来智拒敬酒在第二次国共合作时期，周恩来经常辗转于国民党占据的地区。１９４３年７月９日，周恩来、邓颖超等１０余人乘汽车由重庆返回延安，途经西安时，第八战区副司令长官、西安党政军最高首脑胡宗南决定，为周恩来举办宴会，为他摆酒洗尘。胡宗南还规定，黄埔六期以上的３０名将官偕夫人出席，并授意他们对周恩来以礼相待，为了制造出一种热情友好的气氛，把周恩来灌醉也无妨。欢迎酒会由第八战区政治部主任王超凡主持。他在祝酒辞的末尾提议：“在座的黄埔校友，起立先敬周先生三杯酒，欢迎周先生光临西安，请周先生和我们一起，祝领导全国抗战的蒋委员长身体健康，请干这头一杯。”周恩来似举杯响应的样子，站起来答辞，大家洗耳恭听，周恩来微笑着说：“王主任在这个场合上，提到全国抗战，我很欣赏。大家都知道，全国抗战的基础是国共两党的合作，我作为中国共产党党员，愿意为蒋委员长的健康干杯。各位都是国民党员，也请各位为毛泽东的健康干杯！”胡宗南闻听此言顿时不知如何举措为好，他愣在那里不表态，自然他满座的下属也不敢轻举妄动。周恩来正好抓住个机会，仍然笑容可掬地说：“看来诸位有为难之处，我不强人所难，这杯酒就免了罢。”周恩来巧妙地挫败了胡宗南把他灌醉的预谋。叶挺写“信”皖南事变后，新四军军长叶挺被俘。一天，国民党军队从江西上饶将叶挺押到山城重庆。车到重庆，叶挺下了囚车，顺着马路朝前走。他一边走一边想无论如何也要党知道我的消息，尽快和党取得联系，揭露国民党反共反人民、制造“皖南事变”的真相。走着走着，他忽然发现路边有个厕所，便灵机一动要求上厕所，特务不得不应允。厕所里臭气熏天，特务们只好守在厕所门口。叶挺利用这个机会急忙写了一封短信，并附上一张纸条和５元钱。纸条上写道：“请拾信的朋友买个信封，按上面的地址发出去，本人将终身感激不尽！这５元钱作为酬谢。”写完，他顺手拣起了一块砖压在信上，砖下露出５元钱钞票的一个角。后来，这封信真的传到了当时在重庆的周恩来手里。周恩来看完此信，立即去找国民党重庆当局交涉。在铁的事实面前，国民党当局不得不承认，叶挺被关押在重庆。经过周恩来义正辞严的质问和多方交涉，当局只好答应保证叶挺的人身安全、改善生活条件并在适当的时机释放叶挺。以物喻义的政治争斗１９３６年１２月１２日爆发了震惊中外的“西安事变”，蒋介石以领袖人格做担保，接受了停止内战、团结抗日等６项条件，并保证由张学良将军主持西北政治工作。１２月２６日，蒋介石由张学良亲自陪送回南京。到南京后，蒋介石背信弃义，以“劫持领袖罪”的罪名，判处张将军有期徒刑１０年。至此，张将军由特务头子戴笠囚禁，一生的自由从此被剥夺了。抗战胜利后，张将军“刑期”已满，但蒋介石毫无释放之意。张将军为庆贺抗日战争胜利，特赠送一只瑞士欧米茄厂制造的百年纪念手表送给蒋介石，蒋介石收到手表后立刻赠将军年历一本，送赵四小姐（即赵一荻）绣花拖鞋一双。张将军和赵四小组接到这两件“礼物”后，气得发抖。原来将军赠表，蒋介石懂得张将军送表的用意。不但没有按期释放，反而送给将军１９３６年年历一本，暗示一切从头开始，送赵四小姐拖鞋表示“刑期”继续拖延。主持人智射灯迷１９４５年８月，国民党文化机构为庆祝抗战胜利，在重庆举办一次游艺晚会，各界人士纷纷参加。晚会气氛活跃，非常热闹。其中灯谜室门楣上贴的一条灯谜，引起了人们的极大兴趣，那灯谜的谜面上只有４个字：抗战胜利——打我国古代一人名。主持人声明猜中才有重奖，与会者聚精会神竞相猜射。大约过了一小时，主持人共收到４个不同的谜底：其一是“屈原”。意思是日本战败投降是屈服于美国在日本本土长崎和广岛投下的两颗原子弹的威力。其二是“毛遂”。意思是毛泽东领导的八路军、新四军，坚持八年抗战，最后取得胜利，使人民遂心如愿。其三是“苏武”。意思是苏联红军出兵东北，打败日本关东军后，日本无力再打下去，我国才取得了抗战的胜利。其四是“蒋干”。意思是抗战胜利全凭蒋介石国民党的苦干努力所致。这四个不同的谜底都各有根据，皆言之成理，主持人怕引起争执，不敢把原谜底（蒋干）公布于众。因为这的确是个敏感的问题，弄不好晚会的欢快气氛就会受到影响。这位主持人思忖片刻，灵机一动，高声说道：“今天各位贵宾光临射覆，鄙人获益良多。各位所猜的谜底都有理由，但遗憾的是还嫌美中不足。鄙人受各位的启发，也想出了一个谜底：“即‘共工’。所持的理由是由于全世界反法西斯力量的共同努力，才使抗战获得了最后胜利！”众人听后，无不折服。巧改电文避惨祸１９４９年云南解放前夕，蒋介石密令特务头子沈醉率领大批军统特务窜至昆明，妄图以所谓“铁的手腕”来稳住大西南。沈醉指挥爪牙残害进步学生，并逮捕了９０多名爱国民主人士。正在准备起义的原国民党云南省主席卢汉将军急忙发电报给蒋介石，陈述利害，为这批民主人士说情。蒋的回电是：“情有可原，罪无可恕。”卢汉看毕电文后，知道蒋介石仍执意坚持杀人，十分焦急。便把此电文拿给协助他筹划起义的李根源先生看，征询一个万全之策。李先生看后沉吟了一会儿，便提笔将电文的词序一改，变成：“罪无可恕，情有可原。”在昆明的军统头目阅读了电文以后，以为蒋介石“恩威并举”，镇唬几个争民主的出头鸟，达到争取民众的目的也就行了，于是就把那９０多个爱国民主人士释放了。后来蒋介石得知此事火冒三丈，他怀疑是机要秘书记错了自己口授的电文，却又不能排除自己有搞“颠倒”语序的可能性。于是只好骂几声“娘希匹”完事。一场惨祸终因李先生的机智而得以幸免。空中搭“桥”迎解放１９４９年４月２１日，人民解放军渡江成功，南京解放指日可待。为了得到解放国民党首府南京的最新消息，我北平新华广播电台做出一个大胆的决定：通过电波，同伪中央广播电台通话，接收敌台。４月２３日，著名播音员齐越，在广播里向南京台反复呼叫，通知他们明天上午９时双方通话。２４日９时整，机务人员把收音机波段调到南京台的位置上，齐越打开话筒开关，清亮地播音：“北平新华广播电台！请南京广播电台注意，我向你呼叫，请你回话。”齐越和电台领导都一点把握也没有，因为双方电台一直处于敌对状态，这种空中交往尚属首次，这个“桥”能不能搭成，还是个未知数。齐越连续呼叫几次后，忽然南京台播放一段音乐，然后，传来了一个男播音员清晰的声音：“我是南京广播电台，我来回话。”齐越抑制不住内心的喜悦和兴奋，激动地问道：“你叫什么名字？是做什么的？”对方答道：“我叫蔡骧，是做播音工作的。先生您贵姓？”“我姓齐，叫齐越。整齐的齐，越打越强的越。我奉本台领导的指示跟您通话，现在你报告一下南京的情况。”“红军已在凌晨进入南京城，现在街道上到处都有。”“不对！不叫红军，是中国人民解放军。”“是，是。”“中国人民解放军总部要求你负责保管好电台和机器，遵守中国人民解放军的约法八章。”“是，是是……”“你们要等待军事管制委员会接管，不许破坏，不许听信遥言。”“是。”这次奇特的通话，产生了意想不到的作用，蔡骧和他的同事们果然都一一照办了。他们顶住了一些不明身份的人利用电台的企图。蔡骧还亲自请来一个排的解放军保卫战乱中的电台。这次通话，不仅配合了我解放南京的部队对伪中央电台的接管工作，也使我台及时获悉了解放南京的进展情况。通话后，北平新华广播电台迅速报道了我军进城的喜讯，比新华社的电讯还早几个小时呢。有趣的是，蔡骧解放后参加了革命队伍，后来成为一名颇有名望的导演，他和齐越曾多次会面，一起切磋朗诵技巧，共同灌制过朗诵唱片。无字的讲稿陈毅讲话不喜欢用讲稿，即席发言，诙谐幽默、生动活泼，很受与会者欢迎。２０世纪５０年代初的一天，陈毅在上海文化广场做报告，却破例拿了一张发言提纲，并不时举起来看看，很像按提纲讲演的样子。当时，著名导演黄佐临正巧坐在他身后，发现陈毅拿的是一张白纸，上面一个字也没有，心中十分奇怪。会后，佐临问：“陈老总，您怎么用一张空白的稿纸呢？”陈毅爽朗地一笑回答说：“不用讲稿，人家会讲我不严肃、信口开河。你们做戏，我也做戏嘛！”不是美国鸭１９５４年４月，周恩来总理赴日内瓦出席印支战争问题的日内瓦会议。一天，他趁着休会，邀请美国电影喜剧大师卓别林夫妇到中国使馆相叙，并共进晚餐。席间，卓别林望着刚上桌的北京烤鸭，故作为难的样子，诙谐地说：“我这个人对鸭子有着特殊的感情，所以我是不吃鸭子的。”众人听了以后，都疑惑不解，忙问其中的缘故。卓别林说：“我所创造的流浪汉夏尔洛，他走路时令人捧腹大笑的步态，就是从鸭子走路的形态中得到启发的。为了感谢鸭子，我从那以后就不吃鸭子了。”正当别人为此而感到歉意时，周恩来微笑着接口说：“不过，这一次可以例外。因为这不是美国鸭。”一席话，说得大家笑声不断，宴会的气氛也随即达到了高潮。钢笔的来历２０世纪５０年代的一天，一个美国记者在采访谈话时，看到周恩来总理的办公桌上有一支美国派克钢笔，就以讥讽的口吻问道：“请问总理阁下，你们堂堂的中国人，为什么还要用我国生产的钢笔呢？”周恩来听了微微一笑，风趣地说：“提起这支钢笔嘛，话就长了，这是一位朝鲜朋友的抗美战利品，作为礼物赠送给我的。朋友说留下做个纪念吧，我一想觉得很有意义，就收下了。”那个美国记者本想借题发挥，挖苦一下中国人，不料经过周恩来一番机智的解释，自己反而很难堪，真是偷鸡不成倒蚀米，算人不济反算己，他顿觉如鲠在喉，尴尬极了。毛泽东的特殊情趣毛泽东一代伟人的特殊身份，使得一些初次与他接触的人，自己先紧张起来，甚至按捺不住怦怦的心跳。毛泽东有个好办法，就是通报姓名后，以对方姓名为引子，打破彼此间的僵局，使对方很快进入轻松、亲切的氛围之中。程思远第一次见到毛泽东时，也有些不大自然。毛泽东便先开口：“程先生是很有学问的读书人，肯定有字号啦。”程思远听了以后，感到这个话题容易回答，于是说：“主席，有的，本人字退之。”“退之，退之，还是进之好噢，我们都在进之嘛。”主席的几句话，说得程思远先生心里很舒服，拘束的感觉很快消失了，于是跟主席彼此愉快地交谈起来。毛泽东晚年，曾患严重的白内障，眼科专家唐由之大夫要给主席做手术。给人民敬仰的领袖做手术，唐大夫实在感到担子的沉重。毛泽东见了他，依旧是先问他的姓名。唐大夫说出自己的名字时，毛泽东饶有兴味地说：“唐大夫，你的名字起得好，看来你父亲肯定是读书人，这是取自鲁迅先生诗的名句，起得很有学问。”接着，毛泽东吟诵起鲁迅先生的那首诗：“岂有豪情似旧时，花开花落两由之。何期泪洒江南雨，又为斯民哭健儿。”毛泽东亲切、平和地做了番唐大夫名字的文章后，唐大夫不安的情绪消减了下来，他终于心情平静地为毛泽东顺利地做了眼疾手术。顶头上司１９６２年１月３１日，同是湖南籍的社会名流章士钊、程潜、仇鳌、王季范接到毛泽东主席的请帖，要他们去毛泽东家陪客。他们４人聚到一起，来到毛泽东家，毛泽东说：“今天请乡亲们来，是要陪一位客人。”“客人是谁呢？”章士钊问。“你们认识他，”毛泽东故意不说破，“来了就知道了。也可以事先透一点风，他是你们的顶头上司呢！”章士钊他们都很纳闷。他们几个或是职业革命家，或是名重一时的社会贤达，谁会是他们共同的顶头上司呢？正在他们苦苦猜测之际，一个高个头消瘦男子在工作人员的引导下走了进来。毛泽东迎上去同他握手，微笑地向章士钊等人介绍说：“他是宣统皇帝嘛，我们都曾经是他的臣民，难道不是顶头上司？”原来，客人是中国末代皇帝溥仪。他在我党的改造、教育下，已脱胎换骨，成了一名共和国的合格公民。巧取九龙杯２０世纪６０年代初期，某一外国贵宾来我国访问，在上海市参观期间，东道主为他举办了招待宴会。宴会上使用的酒杯是一套价值连城的九龙杯，其形古朴苍劲，玲珑剔透，特别是龙口上那颗光耀夺目的明珠更是巧夺天工。客人被这精美而又珍贵的艺术品深深吸引住了，拿在手上仔细欣赏，赞不绝口，啧啧称奇。也许是由于饮酒过多的缘故，他竟将一只九龙杯有意无意地顺手装进了自己随身携带的公文包中。我方陪同人员见状后，说也不是，不说也不是，觉得直接索要不太礼貌，甚至还会影响到两国的关系，眼巴巴地看着客人夹起公文包兴冲冲地离去。有关人员及时将这一情况向当时正在上海视察工作的周恩来总理做了汇报。周恩来听后指示：九龙杯是我国的稀有珍宝，一套３６只，缺一岂不可惜，不能就这样让他轻易拿走，当然追回也应采取最为合适的办法。当周恩来得知这位贵宾将要去观看杂技表演时，思忖片刻，心生一计，便把有关人员召来，如此这般地吩咐了一番。晚上，明亮的表演大厅里笑语欢声，热闹非凡。精彩的杂技表演使观众如痴如醉，特别是那位贵宾被中国演员精湛的技艺所折服，一个劲地热情鼓掌。台上表演正值高潮，只见一位魔术师走上舞台，潇洒地将３只杯子摆放在一张桌子上。观众定睛一看，原来是奇光耀眼的九龙杯。再看魔术师举起手枪，朝九龙杯扣动板机，随着一声枪响，转眼间那３只九龙杯只剩下两只，另一只不知去向。观众们兴趣热烈，既为魔术师的技艺叹服，又都在纳闷：那只九龙杯到底被藏在了什么地方？这时，那位魔术师对观众说道：“观众同志们，那只杯子刚才被我一枪打进了坐在前排那位尊贵的客人的皮包里了。”说完，便轻步走下台来，对那位贵客道：“先生，能打开您的包吗？”贵客明知是计，但不好作声，便从包里将那只九龙杯取了出来，当他看到满场的观众都在热烈地鼓掌时，也高兴地笑了起来。周恩来智斗江青“文革”初期，一次周恩来等国家领导人接见外宾时，陪座的江青突然插话说：“我从来没有学过‘四书’和‘五经’，也许总理是在场的所有人中唯一念过这些书的人。”显然这句带有恶意的话，暗指周总理是封建势力的代表，是革命专政的对象。当着外宾的面，周恩来不便直接反驳，这时张春桥恰巧也在场，周恩来灵机一动，便转身问张春桥：“你有没有念过这些古籍？”这句话问得实在高明，它不但提醒大家注意到江青的话根本不是事实，而且更重要的是，它提醒在座的中国人做这样的推论：如果按江青的逻辑，念过“四书”、“五经”者即为革命对象，那张春桥岂不也是？张春桥在这种场合下被总理这一问，自然左右为难，只得扯谎说：“没有，我没有念过。我一定要好好学一学，以便销毁它们。”一个以满腹经纶的理论家自诩的人竟然不得不违心地说自己连“四书”“五经”都未念过，其狼狈之状真叫人忍俊不禁。用顺口溜进行斗争许世友不仅是一位武艺高强、有勇有谋的军事家，而且还颇具文才。他写的顺口溜就很有水平，简练透辟，很有战斗力。“文革”期间，张春桥一伙上窜下跳，大出风头，许世友将军对他们包藏的祸心，已洞若观火。他除了在别的方面同他们进行斗争外，还想出了一个诙谐的斗争方式——编顺口溜。他写道：戴眼镜，夹皮包；会总结，会提高；论思想，一团糟；打起仗来往后跑。这首顺口溜虽然没有标题，没点名道姓，但是世人一听便知是指张春桥。这首揭露张春桥一伙道貌岸然的虚伪本质的顺口溜，道出了广大群众当时敢怒不敢言的心声。１９７６年，毛泽东逝世后，“四人帮”加紧了篡党夺权的步伐，大肆诬蔑和陷害邓小平同志，许世友又利用顺口溜发出了战斗的怒吼：娘们秀才莫猖狂，三起三落理应当；谁敢杀我诸葛亮，老子打他三百枪。这淋漓痛快的顺口溜，对“四人帮”发出严厉警告，表达了许世友将同“四人帮”血战到底的决心。这首顺口溜不胫而走，广泛流传，产生了不可估量的影响和作用。周恩来的“茅台外交”在一次招待日本乒坛友人的宴会上，周恩来亲手将两瓶茅台酒赠送给世界乒坛名将松崎君代，并对她说：“听说你父亲在制酒业干了好几十年，很辛苦。你回国后，一定替我问他好，并请他尝尝我们中国的茅台酒。这酒度数虽然高一点，但不伤人，味道也很不错的。”松崎听了，十分激动，旁边的中日朋友也都热烈地鼓起掌来。这时，日本另一乒坛名将荻村乘机机智地说：“周总理，您曾赠送我一瓶茅台。我一直珍藏着舍不得喝，一次，不小心将酒瓶摔破了，酒洒在我的球拍上，为此，我伤心了好几天。后来，每当我比赛处于劣势时，只要使劲闻闻残留在球拍上的酒味，我就会信心十足，勇气倍增，反败为胜。”周恩来被他这番话逗笑了，亲切地对荻村说：“我可没想到茅台酒有那么大的神通。真有神通，我也去买几瓶茅台酒洒在中国小将们球拍上，就万事大吉了。”他又拍了拍荻村的肩膀说，“你不但球打得好，还是位难得的外交家。不过你不必性急，过一会儿，我一定向你和长谷川先生各赠一瓶茅台酒。”荻村松了一口气，连连称谢。断章取义“文化大革命”期间，我国在极左思潮的影响下，兴起了背诵毛主席语录的热潮。发展到后来，无论办什么事情的时候，都要先念一句毛主席语录，不然的话，你的事情就可能办不成。一位老太太上街买菜，售货员问：“‘为人民服务’，你买什么？”老太太说：“‘千万不要忘记阶级斗争’，我买萝卜。”说罢，便在大筐里挑了起来。售货员一见老太太挑来挑去，心里很生气，就随口念道：“‘要斗私批修’！‘要斗私批修’！”老太太头也不抬，继续挑选着，嘴里还念叨着：“‘万万不可粗心大意！’‘万万不可粗心大意’！”舌战外交官我国和前苏联就两国边界问题举行过多次谈判，那时两国关系不好，在谈判中唇枪舌剑是常有的事。在一次边界谈判中，前苏联的一位外交官说：“你们中国的边界在哪里？不就在长城一线吗？长城是干什么的？是边防工事嘛。”我国外交人员当即回答说：“不错，长城是边防工事。那么说贵国是愿意按着这一前提确定边界啰？”苏外交官说：“那当然。”我国外交官接着说：“可是，我们中国修万里长城时，你们苏联的边防工事在哪里呢？你们的莫斯科直到１２世纪才筑城堡——那也是防御工事，你们的边界就定在那里吧。”前苏联的那位外交官一下子被驳得哑口无言。房子与沙发有一次，毛泽东的卫士们想趁他外出散步之机，把他书房里的一对大沙发搬到另一房间去，可试了几次都没有搬成。后来，毛泽东散步回来看沙发仍摆放在原处，就问：“怎么还没搬出去呢？”“门太小了，出不去呀。”一个卫士低声笑道，“干脆还是留在这房间吧。”毛泽东看看卫士们，又看了看沙发，在房间里转了两圈，然后煞有其事地做出一副严肃思考状：“唉，有件事情我始终想不通呢。”“什么事啊？主席。”毛泽东皱了皱眉，装出一副疑惑不解的样子来：“你们说说，是先盖起这间房子后搬来沙发的呢，还是先摆好沙发再盖起这所房子的呢？”卫士们听了以后都露出羞愧的神色。后来他们终于想出办法将沙发搬走了。思想政治工作的妙喻刘吉原是中国科技大学党委副书记，我国一位优秀的思想政治工作者。他非常善于运用形象而生动的比喻、严密而清晰的逻辑、敏捷而犀利的口才进行青年的思想政治工作。在一次科技大学召开的青年座谈会上，有个青年问：“有人说政治思想工作是五官科——摆官架子，口腔科——耍嘴皮子，小儿科——骗小孩子。你认为这恰如其分吗？”刘吉想了想，答：“今天的思想政治工作，我认为是理疗科——以理服人，攻治百病，潜移默化，增进健康。”这番精彩的谈话顿时引起了一阵热烈的掌声。新老秘书在我国，有个别领导干部官僚主义严重，养尊处优，连大会发言稿都不去写，而只是由秘书代笔。某局有位局长，翻了翻秘书送来的发言稿，见只有２０页，又递给了秘书，说：“写得不错，就是短了点。”秘书拿回发言稿，左翻右看，实在想不出该填点什么内容。于是去请教他的“师兄”——局长的老秘书。老秘书看见他使用的是２０×２０＝４００的稿纸，心里明白了。原先，他给局长写东西，经常用１５×１６＝２４０的稿纸。“你去用２４０个字的稿纸把发言稿重抄一遍吧。”老秘书不动声地说。第二天，秘书把抄好的发言稿交给了局长，心里忐忑不安。局长见稿件厚了许多，赞许地向秘书点了点头，说：“你辛苦了。”美国的绰号为什么叫“山姆大叔”美国有个很有趣的绰号，叫“山姆大叔”，这是怎么来的呢？据说，在１８１２年，美国和英国为争夺殖民地而打仗。当时纽约州特罗伊城有个商人，专门负责供给美军牛肉。他的名字叫山姆尔·威尔逊，当地人都叫他“山姆大叔”。政府收购部门在收购他的牛肉时都在牛肉箱上盖一个“ＵＳ”的符号标记，表示这是美国的财产（美国国名的英文缩写是“ＵＳＡ”或“ＵＳ”）。可巧，山姆大叔（ＵｎｃｌｅＳａｍ）的英文缩写也是“ＵＳ”。于是人们都开玩笑说，这些印有“ＵＳ”字样的箱子都是“山姆大叔”的，后来这件事传开了，“山姆大叔”就成了美国的绰号。１９世纪３０年代，一位美国的漫画家又将“山姆大叔”画成一个长有白发、蓄着山羊胡子、头戴星条高帽的高个瘦弱老人，这样，“山姆大叔”就更成了一个有血有肉的形象了。１９６１年，美国的国会正式通过决议，确认“山姆大叔”是美国的象征。惊人的巧合在美国的历任总统中，第１６届总统林肯与第４４届总统肯尼迪的身上有许多惊人的巧合，历来引起人们的极大兴趣。一、林肯于１８６０年当选总统，肯尼迪于１９６０年当选。二、两个人都在未任满的时候被暗杀，而且时间都是星期五，当时他们的夫人也都在场。三、林肯是在福特戏院被杀的，肯尼迪被杀时乘坐的汽车是福特汽车公司的产品。四、两个人的继任人都是名为约翰逊的副总统，而且他们都是南方人、民主党人，又都当过参议员。更令人惊奇的是他们一位生于１８０８年，一位生于１９０８年。五、林肯的秘书名为约翰·肯尼迪，肯尼迪的秘书名为艾维麟·林肯。六、暗杀林肯的凶手布斯在戏院射杀林肯以后，逃到了一座仓库；暗杀肯尼迪的凶手奥斯华从一座仓库里开枪打死肯尼迪以后，逃到了一家戏院。七、林肯（Ｌｉｎｃｏｌｎ）和肯尼迪（Ｋｅｎｎｅｄｙ）的英文名字都是７个字母。女子掌权的城市在美国，有一个完全由女子操纵全市要职的城市——根特市。根特市的市长是女性，邮政局长、税务局长、地方法官、教育部长乃至市政府议员全都是女的。此外，该城的一些非官方机构的主管也大多是由女性担任，如该市唯一报纸的总编辑是女性，市内３家银行中两家的经理也是女性。最令人感到女性力量的是该市消防队中的大部分队员也是女性。至于根特市出现女性“当政”现象的原因，据该市的市长介绍，那完全是由于那些职位的薪金太低，未能对男士产生足够的吸引力所导致的。换手表还是换秘书华盛顿总统曾有一个年轻的秘书，平时不太注意小节，特别是时间观念比较差，几次都差点儿因此耽误正事。这天早晨，这位秘书又因故迟到了。看到华盛顿在路边等他，秘书感到很不好意思，就企图以手表出了毛病为借口来为自己辩解。华盛顿一下子就听出了他在扯谎，于是轻声地对他说：“恐怕你得换一块手表了，否则我就得换一位秘书了。”一番软中带硬的话语羞得秘书面红耳赤，不住地点头称是。两个诚实的人在美国南北战争时期，以林肯为代表的北方资产阶级同南方种植园奴隶主之间展开了毫不妥协的斗争。一次，有个姑娘要求林肯为她开具一张去南方探亲的通行证。林肯看了看她和蔼地说：“你准是个北方派，要去那里劝说你的亲友。”不料那姑娘却坚决地说：“我是个南方派，我要去鼓励那里的人同你战斗，不要悲观失望。”林肯听了以后十分不悦：“那你还来找我干什么？”姑娘镇静地回答：“总统先生，我在学校读书的时候，老师就给我们讲过诚实的林肯的故事，从此，我便下决心要学林肯，一辈子不说谎。我当然不能为了获取一张通行证就改变自己坚持多年的信仰。”听了姑娘这合情入理的一番话，林肯顿时感到自己的看法有些失之武断了。于是又和蔼地对她说：“好，那我给你开一张。”说着，就在一张卡片上写了这样一行字：“请让持本卡片的姑娘通行，因为她是一个可以信得过的人。”推迟百年的恶作剧在美国南北战争刚刚结束后不久，著名的教育学家霍里·诺顿前去拜会战功赫赫的格兰特将军。在友好的交谈中，格兰特递给诺顿一根雪茄，诺顿舍不得吸它，把它带回家里珍藏起来，以示纪念。后来，格兰特被选为总统，诺顿则创办了一所以自己名字命名的大学——诺顿大学。在诺顿大学７５周年校庆的时候，霍里·诺顿之孙威士迪·诺顿接受邀请，参加庆祝活动。威士迪·诺顿特意把那支雪茄找出来带上，在演讲台上，他向人们展示了这支雪茄，并述说自己祖父与格兰特会晤时的情景以及这支雪茄的来历。他说：“在这个伟大的纪念日子里，我要在大家面前，点燃这支雪茄，让每个人都吸上一口，以此来纪念本校的创始人和格兰特将军。”说罢，他就点燃了雪茄，深深地吸了一口。霎时，台下掌声雷动。不料就在这时，意外的事情发生了。那支雪茄砰然爆裂，七彩的烟花向四周飞溅开来。原来，素以英勇庄严著称的格兰特将军，亦有开玩笑的兴趣。不过这场玩笑，由于霍里·诺顿对他的崇敬而推迟了近百年才得以实现。言语平常美国第１６任总统林肯是个非常机敏健谈的人，他的话语不多，也看似平常，却往往孕含着深刻的耐人寻味的哲理。有一次，他的几位朋友在一起闲谈，互相提出一些毫无意义的问题。看到林肯走过来，一个人这样问他：“请你说说看一个人的腿到底应该有多长？”林肯对这个问题显然是不屑一顾的。他漫不经心地答道：“嗯！我想至少应该碰得到地面才行。”还有一次，有位外交官看见林肯正在擦自己的靴子，就殷勤地招呼说：“总统先生，你经常擦你自己的靴子吗？”林肯头也没抬，淡淡地说：“是啊，可是你经常擦谁的靴子呢？”胸有成竹有一次，林肯准备前往美国东部的一个城市葛底斯堡，为建在那里的国家公墓揭幕。在动身的那天上午，他的助手担心他赶不上火车。林肯却胸有成竹地对众人说：“你们的想法使我回忆起一次要绞死盗马贼的情形。那天，在通往刑场的路上，挤满了去看热闹的人，以致使押送犯人的囚车不能按时到达。这时，后面的人还唯恐错过了看绞刑的机会，不断向前边拥来。人群乱作了一团，惹得那个犯人高声嚷道：‘你们急什么？我到不了刑场，你们有什么好看的？’”众人听了，都佩服还是林肯总统有见识。“我的确是他妈的一个大笨蛋”林肯一向十分注重群众的批评和意见。哪怕是辱骂自己的话，只要有道理他也照样听得进去。他曾幽默地称听取人民批评和意见的做法为“洗人民澡”。有一件事很能说明问题。一次，林肯与儿子罗伯特驱车上街，忽然遇到一支正在行进的军队。林肯便随口问一位路人：“这是什么？”他原想问这是哪个州的兵团，但没有说清楚。那人误以为他不认识军队，便粗鲁地回答说：“这是联邦的军队，你他妈真是个大笨蛋。”面对一个普通路人对自己的无情斥骂，林肯毫无怒容，而是很客气地说了声：“谢谢！”他关上车门以后严肃地对儿子说：“有人在你面前说老实话，这是一种幸福。我的确是他妈的一个大笨蛋。”辟谣绝窍无端诽谤和造遥中伤在美国总统的竞选中是常有的事。１８００年，约翰·亚当斯在竞选总统时，就有个共和党人煞有介事地指控他曾委派竞选伙伴平尼克将军到英国去挑选４个美女做情妇，两个给平尼克，两个留给总统自己。这种桃色新闻对于一个政坛要人来说其打击往往是致命的，弄不好就会搞得身败名裂。然而亚当斯却没有急于申辩和澄清，他大笑着说道：“假如这是真的的话，那平尼克将军一定是瞒过了我，全都独吞了！”周围的人听了，无不捧腹而笑。巧计赢人心１８３２年，安德罗·杰克逊竞选美国总统。有一天，他和朋友约翰·伊登正在广场上向人群发表演说，一位大胆的妇女走上来把一个脸很脏的小孩塞到他的怀里，这突如其来的举动吓了杰克逊一跳，但他很快就镇静如常了。“啊，这是个多么漂亮的小伙子啊。”杰克逊怀抱小孩热情地说，“看，他的眼睛多么明亮，他的四肢多么强壮，而这小嘴唇又是多么甜蜜。”说到这里，他便回身把小孩交给了他的朋友约翰·伊登，“亲亲他，伊登。”吩咐完他便走开了，那倒霉的伊登却不得不在众目睽睽之下亲了那肮脏的小脸蛋。这个平易近人的举动，顿时赢得了在场的大多数人的好感。杰克逊在这一年便成了美国的第７任总统。正反斥敌美国著名的作家马克·吐温，是一个勇敢的反帝战士。他的讽世之作《镀金时代》问世以后，美国上下反映强烈。有位记者还特地就“镀金议员”的真实性询问过作者，马克·吐温在酒席上明确指出：“美国国会中，有些议员是狗婊子养的。”那位记者把马克·吐温的话在报上公布以后，全国舆论大哗。特别是一些本来就对这本书极为愤怒的国会议员，这时更加恼火了。他们纷纷要求马克·吐温公开道歉，否则将诉诸法律。马克·吐温同意了。几天后，《纽约时报》上果然登出了他的《道歉启事》：日前我在酒席上发言，说有些国会议员是“狗婊子养的”。事后有人向我兴师问罪，我再三考虑，觉得这话不够妥当，故特登报把我的话修改如下：“美国国会中的有些议员，不是狗婊子养的。”一天总统的一天“工作”美国的戴维·赖斯·艾奇逊只在１８４９年３月４日当了一天的美国总统，这大概是世界上任期最短的总统了。艾奇逊在任那天，美国的国内国外都平安无事。有的记者感到非常新奇，就专程采访了他，问他在那具特殊历史意义的２４小时内都干了些什么事。他想了想，认真地回答说：“３月４日那天是星期天，我睡了整整一天。”驴象之争１８７４年，美国报纸上出现了画家汤姆斯·纳斯特的一幅漫画。画中有一架跷跷板，板的两端分别坐着一头驴和一头象，驴子的一方写着“民主党”，大象的一方写着“共和党”。此漫画一出现，立刻引起了人们的兴趣，都说这幅画画得再贴切不过了。原来，美国政体实行两党制，这两个党几乎不分上下，经常轮流执政，就像漫画中的跷跷板一样，今天你上去，明天他上去。垄断资产阶级利用两党“走马灯”式的轮流执政，借以调节资产阶级的内部关系，挑选称心如意的代理人，并互相收拾残局，共同排斥第三党。又通过两党的互相攻击和谩骂，制造民主假象，转移人民的注意力。因此，两党制对于维持资产阶级的统治起了重要作用。恩格斯把这种由两党执政的制度形象地叫做“跷跷板游戏”。本来，漫画上的驴和象是讽刺两党都是一路货色，一样愚蠢，但有意思的是，这两个党都欣然接受了这幅画。民主党认为驴象征自己的倔强；共和党认为自己恰恰像大象一样稳重，于是这两个党干脆把驴和象做了他们的党徽。每逢竞选时，双方都高举着分别绘有驴和象的旗帜，鼓乐宣天地到处进行演讲、宣传等活动。久而久之。人们便习惯地把两党的选举竞争称之为“象驴之争”了。“最胆小”和“最胆大”的美国总统１８８１年，当爱迪生公司为白宫安上电灯以后，入主白宫的哈里逊总统却像惧怕毛毛虫一样，对这玩艺儿心怀戒心。他不敢去碰电灯开关，但又不好意思说自己不懂电，只好经常亮着灯睡觉。与此形成鲜明对比的是，尼克松对电比哈里逊“有胆量”。有一次他在纽约市住所听到屋顶的警钟误鸣，急忙抓起手枪上去察看，当他的保镖们赶到现场时，只见这位总统正无所畏惧地拿着螺丝钻在拼命地钻一架大冷气机。他弄得火花四溅，口里还念念有词地叨咕着：“我准能把警钟修好！”这次“逞能”，几乎使尼克松触电丧命。向国徽敬礼在第一次世界大战中，有一次一名黑人少校军官和一名白人士兵在路上相遇。士兵见对方是个黑人，就没有敬礼。正当他擦身而过，准备继续向前走的时候，忽然听到背后一个低沉而又坚定的声音说道：“请等一下！”士兵只好站住了。黑人军官严肃地对他说：“年轻人，你刚才拒绝向我敬礼，我并不介意。但是你必须明白，我是美国总统任命的陆军少校，这顶军帽上的国徽代表着美国的光荣和伟大。你可以看低我，但你必须尊敬它。现在，我把帽子摘下来，请你向国徽敬礼！”士兵认真地看了黑人军官一下，终于向他行了军礼。这位黑人少校，就是后来成为美国历史上第一个黑人将军的本杰明·戴维斯。三位名人的祝酒词有一次，富兰克林同几位名流在一起用餐，一位英国人用傲慢的语调祝酒说：“为大不列颠——给地球上所有国家送去光明的太阳——干杯。”一位法国人听了以后接着提议说：“为法兰西——用自己奇妙的光轮辉映世界潮汐的月亮——干杯。”最后，富兰克林缓缓地站起来，用谦逊而又虔诚的语调说：“请为我们尊敬的乔治·华盛顿——美国的约书亚（西方神话传说中的一位能让太阳和月亮站住不动的圣人）干杯，他命令太阳和月亮站住不动——而他们果真就踏步不前了。”总统偷吃花生米富兰克林·罗斯福是美国历史上一位有作为的总统，斐然的政绩使他深孚众望。但这并不能保证他想要什么就能得到什么。他非常喜欢吃花生，所以不时有人送袋花生给他，但保安人员却担心花生里有毒，有污物，或混有炸弹，于是每次都不厌其烦地用Ｘ光检查，农业部甚至还把每颗花生的壳都剖开，检查果仁的成分是否异常。有时，为避免麻烦，他们干脆把花生丢到一边去了。罗斯福对此非常不满，他对人诉苦说：“他们这样做连说也不对我说一声。”他手下的工作人员感到作为总统不该受此不公平的待遇，就起了恻隐之心，跑到街上买了一袋花生悄悄地塞给了罗斯福。罗斯福如获至宝，连忙把花生藏在口袋里，不声不响地躲到一边儿全吃光了。两个字的谈话卡尔文·库立奇是美国第１３任总统。他生性孤僻，不爱讲话，在担任总统期间，时常要参加一些社交活动，但无论走到哪儿，他都守口如瓶，不肯多说一句话，常常弄得主人们束手无策。有一次，一位社交界的知名女士与总统并肩而坐，她滔滔不绝地独自高谈阔论，而总统却依然故我，一言不发。最后，一筹莫展的女士只好央求说：“总统先生，您也太沉默寡言了。今天，您无论如何也得为我多说几句话，起码要超过两个字。”库立奇有些恼火地咕哝说：“徒劳”。先发制人詹姆斯·波尔克是美国历任总统中身材最瘦小的。面对蜂拥而来的想同他握手的人们，他并不像杰克逊总统那样，怕被那些争睹他风采的人踩死或握手握痛，从而躲到被首都平民戏称为“棚屋”的加兹比饭店过夜，而每次总是先发制人地力争主动。他曾神秘地向别人介绍了他的经验：“当我看见某个身强力壮的人朝我走来时，我总是抢先一步，抓住他的指尖，同他来个亲切握手……”美化语言的效果美国前总统杜鲁门的语言非常粗鲁，在公共场合讲话时，他总是不自觉地说上几个“见鬼”和“去他妈的”。据说，一位民主党的知名人士曾请求杜鲁门夫人劝她丈夫说话干净些，因为他刚刚听到杜鲁门在指责某位政治家的发言“像一堆马粪”。杜鲁门夫人听后，却不吃惊地说：“你不知道，我花了许多年的时间和心血，才把他的语言美化到现在这种地步。对他来讲，这已经算是很文明的了。”“三明治”与连任总统有一次，美国的一位记者去采访富兰克林·罗斯福总统，请他谈谈第四次连任的感想。罗斯福没有立即回答，而是很客气地请这位记者吃了一块“三明治”。记者得此殊荣，便高兴地吃了下去。总统微笑着请他再吃一块。他觉得这既然是总统的诚意，盛情难却，就又吃了一块。当他刚想请总统谈谈时，不料总统又请他吃第三块，他简直有些受宠若惊了，虽然肚子里早已不需要了，但还是勉强地把它吃了。谁知这时候罗斯福竟又说了一句：“请再吃第四块吧！”这位记者赶快申明，说实在是吃不下去了。……这时，罗斯福才微笑着对记者说道：“现在，你不用再问我对于第四次连任的感想了吧！因为你刚才已经感受到了。”赖不掉的赌债１９４４年圣诞节前夕，艾森豪威尔接到了蒙哥马利的一份电报，电文是这样的：“该是你还我所欠５英镑的时候了。”起初，参谋人员还以为这是一条重要的军事行动暗语呢，不料艾森豪威尔果真找出了５个英镑，派人给蒙哥马利送去。原来这是一笔赌债！１９４４年秋天，艾森豪威尔作为盟军远征军的总司令，前往意大利墨西拿湾蒙哥马利的作战指挥所巡视，两个人谈起了欧洲战场战争的前景问题。艾森豪威尔认为欧洲战场战争一定会在圣诞节以前结束。而蒙哥马利则认定欧洲的战事要拖到１９４５年。两人各执己见，谁也说服不了谁，于是蒙哥马利提议就此打赌，艾森豪威尔当即允诺。打赌早已成为蒙哥马利军旅生活中的一件不可缺少乐事，每当他与人发生争论而相持不下时，就会提议以打赌的方式定输赢。当然，蒙哥马利每次打赌的赌注数目不多，他还专门为此设了一个记事簿，上面记着每次打赌的原因、日期及其赌注数额。为了防备别人日后赖账，他还要求打赌人正式签字画押。蒙哥马利打赌很少成为输家，这次他又赢了。不过，艾森豪威尔因为军务太忙，他差不多都把这件事给忘掉了。但是蒙哥马利并未忘记，一来他是赢家，二来他有时常翻阅记录的习惯。喧宾夺主的访问１９６２年，美国总统肯尼迪偕夫人访问法国。由于肯尼迪的夫人杰奎琳能说一口标准流利的法语，故而法国人民和戴高乐总统都对她怀有深深的好感，她所到之处都受到最隆重最热烈的欢迎。与她相比，肯尼迪倒反而有些被人们冷落了。在巴黎的最后的一天，肯尼迪在夏乐宫召开的记者招待会上这样对记者说：“我觉得有必要向在座的各位做一番自我介绍。本人是陪同杰奎琳·肯尼迪到巴黎来的男士，为此，我深感荣耀和高兴。”小说的影响１９０７年以前，美国的食品卫生管理相当混乱。有一本小说里这样描写芝加哥市屠宰和肉食加工业的内幕：“一个工人由于不慎滑进了正在滚开的炼猪油的大锅里，谁也没有注意到。几天以后，人只剩下了一副骨架，其余的连同所炼的猪油一起拿到市场上去出售了。”“为屠宰和加工出售患有结核病的牛，肉贩花在贿赂检疫人员身上的钱每周达２０００美元，对在运输途中死亡的霍乱猪，也同样采取贿赂的办法运往印第安州，在那里加工成肉食品。“在肉食车间里，把毒鼠药和毒死的老鼠一起扫进投料口，加工香肠。”在白宫里正一边看着这本书一边轻松地吃早餐的西奥多·罗斯福总统突然跳了起来，大叫一声，把口中尚未嚼完的食物吐出来，又把盘中剩下的一大段香肠用力抛出窗外。由于罗斯福总统读了这本小说，制定食品加工法规的时机便成熟了起来，不久就公布了一个全国通用的《联邦肉食检查法》。价值２０００美元的筷子１９７２年，尼克松总统开始了他“改变世界的一星期”的中国之行。为了准备这次出访，尼克松真可谓费尽了心机。他知道到了中国后免不了要使用筷子。为了到时不致于在众人面前出洋相，保证能熟练准确地使用筷子，尼克松在出发前下苦功认真练习了一番。２月２１日，尼克松一行到达北京的当天晚上，周恩来总理设盛宴款待来自大洋彼岸的贵宾。在餐桌上，尼克松风头出尽，他轻松自如地运用筷子夹取食物，还兴致勃勃地让记者给他拍照。不少人都对此感到惊奇，那些随行的美国人也对尼克松羡慕不已。宴会刚一结束，还不等众人走散，一位加拿大的年轻记者就捷足先登地飞奔过去将尼克松用过的那双筷子揣在怀中拿走了。开始人们还迷惑不解，等到醒悟过来，筷子早已成为那人的私藏珍品，再也没有第二双了。据说后来曾有人愿出２０００美元的高价收购这双不同寻常的筷子，可那记者就是坚决不答应。意想不到的“处分”１９５２年，美国总统尼克松访问前苏联。一天在前苏联机场上飞机准备起飞时，突然有一个引擎发动不起来了。这时，在场的前苏联领导人勃列日涅夫又气又急，指着满头冒汗的民航局长问尼克松：“我应该怎样处分他呢？”尼克松宽容地一笑：“提升他，因为在地面上发现故障总要比在空中好得多。”巧守秘密１９７２年５月下旬，美苏关于限制战略武器的４个协定刚刚签署，美国国家安全事务特别助理基辛格就在莫斯科的一家旅馆里，向随行的美国记者团介绍这方面会谈的情况了。“苏联每年生产导弹的速度大约是２５０枚。”基辛格微笑着透露这一信息。并幽默地说：“先生们，如果在这里把我当间谍抓起来，我们知道该怪谁啊？”敏捷的记者们立刻接过了话头，探问美国的国防机密。“我们的情况呢？我们有多少潜艇导弹在配置分导式多弹头？有多少‘民兵’导弹在配置分导式多弹头？”一个记者迫不及待地问。基辛格耸了耸肩：“我不确切知道正在配置分导式多弹头和‘民兵’导弹有多少。至于潜艇嘛，我的苦处是，数目我是知道的，但我不知道这是不是保密的。”记者说：“不是保密的。”基辛格反问道：“不是保密的吗？那你说是多少呢？”记者听后，方知“上当”，只好“嘿嘿”一笑。最佳录音奖美国实行两党轮流执政制，即两党竞争议会的席位。竞争的结果，席位多的那个党产生总统，再由总统去组阁。因此，这两个党在争夺议会的席位时，真是使出了全部本领，有时为了竞争，还使出不光彩的手段，致使丑闻迭出。尼克松当总统的时候，在一次竞选时，他为了摸清对手的内情，便指使人在反对党的开会处安装了窃听器，把对方的开会情况录了下来。不想这一不光彩的事情暴露出来，于是全国大哗。这就是有名的“水门事件”丑闻。“水门事件”发生的时候，正赶上美国第４６届电影奥斯卡金像奖颁奖。当时发奖大厅里热闹非凡。突然，人群中出现了一条长长的标语牌，上面写着：“最佳录音奖和剪辑奖应授予尼克松！”人们一见，顿时大笑不止。诚实的孩子前美国总统格兰特大约８岁时，看到邻居有匹小马，他非常喜欢，就央求父亲把它买过来，他父亲出价２０块钱，可邻居却一定要２５块。格兰特要马心切，他恳求父亲无论如何也得把马买下。他父亲说，那马最多只值２０块钱，但对方如果实在不卖，他可以出价２２元５角；如果再不卖，就给他２５块钱。小格兰特是个诚实的孩子。当他来到邻居家买马时，说：“我爸爸说了，你那马最多值２０块钱，如果你不卖，我们可以出到２２元５角；如果你还是不卖，我们可以出２５块。”反比例美国第２８任总统伍德曼·威尔逊是个非常擅长演说的人，为此，许多人都认为他有什么绝妙的窍门。有一次，一个采访者问他：“请问您准备一份１０分钟的讲稿需要多长时间？”威尔逊非常轻松地答道：“两星期。”采访者钦佩得不得了，又接着问道：“那若是准备一份一小时讲稿呢？”“一个星期足够了。”威尔逊非常自信地说。采访者很是惊异，又追问道：“那两个小时的讲稿呢？”“用不着准备，马上就可以讲。”威尔逊不假思索地脱口而出。“如果殡仪馆同意……”伍德鲁·威尔逊担任美国新泽西州州长时，他的好友、新泽西州参议员病逝在华盛顿，他得到这个不幸消息后，非常悲痛。不料，在参议员尸骨未寒、葬礼未举行时，本州一位政治家给威尔逊打来这样一个电话：“州长，”那人吞吞吐吐地说，“我希望接替他的参议员位置。”威尔逊对权欲熏心的人一向很鄙视，这位政治家在人家还没发丧时，就急不可待了，他更加反感和讨厌，他把满腔的气愤化做一句辛辣的嘲讽：“好吧，如果殡仪馆同意的话，我本人完全赞成。”“合乎逻辑”的推理美国的两位参议员威尔逊和贝尔克里一见面就喜欢辩论，每次双方都唇枪舌剑、互不相让。有一次，威尔逊似乎找到一条足以令对方败下阵去的论据：“所有的共产党人都攻击我，你也攻击我，所以，你是共产党人。”贝尔克里不愧是逻辑学家出身，他马上就察觉出对方话中的漏洞，立即回答说：“您这个推论实在是太妙了。从逻辑上看，它同下面的推论是一回事：所有的鹅都吃白菜，您也吃白菜，所以您也是鹅。”里根总统与“０”的突破１９８０年，里根当选为美国总统，为此，美国的一个名叫威廉·奥斯卡·约翰逊的作家写了一部小说，叫做《零因子》。据他统计，自从１８４０年以来，凡是在末位为“０”的年份中当选为美国总统的人，没有一个能活着离任，不是病死，就是遇刺身亡。他列举了如下事实：哈里森：１８４０年当选，１８４４年死于肺炎；林肯：１８６０年当选，１８６５年遇刺；加菲尔德：１８８０年当选，１８８１年遇刺；麦金利：１９００年当选，１９０１年遇刺；哈丁：１９２０年当选，１９２３年死于中风；富兰克林·罗斯福：１９４０年当选，１９４５年死于脑溢血；肯尼迪：１９６０年当选，１９６３年遇刺。约翰逊在这部小说中，曾暗示里根将被一个古巴流亡分子暗杀。事隔一年，里根果真被一个患有精神病的青年行刺。不过，看起来里根毕竟“吉人天相”，打中他胸膛的枪弹和随后一再出现的癌细胞都没能夺去他的生命。里根终于打破了美国历史上１４０年以来的一项纪录：在末位为“０”的年份当选的美国总统中，他是唯一位活着离任的。趣语解尴尬有一次，里根总统与夫人南希应邀参加白宫的钢琴演奏会。里根在发表讲话的时候，身旁的南希一不小心连人带椅子一起跌落在台下的地毯上。观众们发出一片惊叫声，人们不知所措地呆呆望着里根夫妇。正在这时，南希一骨碌从地上爬起来，在２００多名宾客的热烈掌声中又回到自己的座位上。里根扭头看看夫人并没有受伤，就俏皮地打趣说：“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应该这样表演。”总统开“国际玩笑”有一次，里根要向全国发表广播讲话，在即将开始正式讲话前，播音室的工作人员在做最后的准备。“里根先生，请您再试一下音响，几分钟以后就要正式播音了。”里根坐在话筒前，用一种庄重的声音说：“美国的公民们，我很高兴地告诉你们，今天我签署了一项毁灭俄国的法令。５分钟以后我们将开始轰击俄国。”这句话刚刚说完，播音室里马上就乱了套，有人怀疑音响发生了故障，有人以为自己的耳朵出了毛病。一位工作人员战战兢兢地问：“总统先生，您不是正式宣布吧？”“当然不是，只不过是个玩笑而已，就像倒数９—８—７—６—５—４—３—２—１一样。”“还剩下两分钟，您不想再试一次吗？”“不想试了。”“请无论如何再试一次吧？”“为什么？”“现在音响控制室里的许多人已经放下了手里的工作，跑出去给自己的太太打电话了。”“究竟发生了什么事？”“他们要告诉家里早早做好对付俄国核攻击的准备。”英国王室的特殊规矩英国是一个高度发达的资本主义国家，但它却保留了古老的英国王室。有意思的是，英国王室成员不但享有优厚的物质生活待遇，王室中还形成了一些特殊的规矩。王储查尔斯虽然和女王是母子之亲，但他要和慈母共膳，一定要事先提出申请。储妃戴安娜每次拜见家姑陛下，一定要吻女王两颊和右手，然后行屈膝礼。被邀到苏格兰“巴摩尔行宫”做客留宿的人，要等女王陛下及王妹玛嘉烈归寝后才能睡觉，而女王是在晚上１１点３０分时就寝，王妹却常常到第二天凌晨２点才就寝。所以，贪睡的人要到行宫里做客留宿，简直如受刑一般。王家游艇“不列颠尼亚号”船上禁止喧哗，所以船员们都用手语交谈。不了解内情的人还以为上了聋哑人的船呢。女王也迷信，如果她宴客的人数是１３时，她便安排１０位客人坐大桌，另外３人坐小桌，决不容许１３人同桌。女王绝对禁止王室人员在给她侍膳时戴眼镜，无论他们的视力差到什么程度，都不可以。英国女王虽然是世界上最富有的女性，但她节俭成性。王储查尔斯婴儿时期的睡床和一张摇篮床，还要留给查尔斯的儿子使用。王储查尔斯到外国访问时，要仆役带着他农场所出产的蜜糖同行供他饮用，盛蜜糖的瓶里如剩有少许蜜糖时，他也要把它带回国。英国王宫中最吸引人的规矩就是皇家卫队了。在白金汉宫，卫队的官兵们一年四季都必须穿御林军礼服，头戴高大的传统军帽。每天上午１１点３０分，两队互换的卫兵在古老乐曲的伴奏下，举行庄重的换岗仪式，整个仪式一丝不苟，一下子把人带到了７００多年前的古代。这时，许多旅游者都挤在栅栏外面，观看这一奇景。议会里的帽子普普通通的帽子在人们人心目中几乎无足轻重，但在英国议会却有着重大作用，它似乎比会议主持人的作用还大。原来英国的议会分为上、下两院。上院又称“贵族院”，它是由英国贵族元老组成的，实际上对政府起不到多大作用。而下院却是英国的立法机构，许多重大问题都要在下院中讨论而做出决定。所以下院开会时，争论得非常激烈。最初的时候，每逢开会，议员们都慷慨陈词，争论起来互不相让，有时激烈起来，竟使这些议员们大失绅士风度，互相谩骂攻击起来。而每到这时，议会大厅里就乱成一锅粥，分不清谁说什么，使下议院的议长伤透了脑筋。为了解决会议发言混乱的问题，英国想了很多办法都没有多大效果。后来有人建议，用一种东西作为发言者的标志，只有持这种东西的人才有权发言。这建议立刻被人接受，最后，确定使用帽子。这一来帽子便成了一件“圣物”，在议会中备受人们“重视”。有趣的是，议会再开会时，所有的议员都不许戴帽子入场。会议厅里，只允许有一顶公用的帽子。哪位议员想发言，必须先争得帽子。只有帽子戴在头上，才可以发言，否则被认为是违反会规，严重者要被驱逐出会场。所以，争论激烈时，这顶帽子便在会场上飞来飞去，成为一大景观。有效选举美国加州辛奥市市民对市长的人选发生争议，越争分歧越大。后来，有人提议不如让畜牲出任此职，免去大家尔虞我诈。于是，捉贼屡建奇功的猎犬波士高被提名竞选市长。在市议会表决时，出乎意料的是，波士高以１２０票赞成，７５票反对获得了通过。于是，市政府拨款为当选的猎犬市长订制上班的服装：恤衫、裤子、领带等。每天，猎犬波士高都要坐在市长的办公桌前。当然，它不过是有名无实的市长，一切工作都由人类助手来执行。大概是开了先例吧。加州另一个小城宾达，也选出了毛驴克力加为市长。加州的一家商业发展公司则选举一只白鹦鹉为董事长。每天早晨９点，晚上５点，白鹦鹉都由专人带到办公室，它最擅长的是向陌生客人问好。该公司的总经理对此事解释说：“大家没有取得妥协之前，由善解人意的鹦鹉出任董事长，是最理想的了，相信它肯定会受到公司其他职员的欢迎。”称体重选市长英国的温凯市选举市长的方法非常特别，听起来让人不能相信，但却是真实的。这个市的市长不由上级指定，也不由群众选举，而是将市议员过磅。根据过磅的体重，来做前后比较，谁的体重在当议员前后无大差异，便受到人们的称赞，说明他为官清廉，没有搜刮民脂民膏而肥了自己，他就可以当选市长。不知道那些中年突然发胖者、无论怎么减肥都减不下去的人，或者是天生瘦小怎么吃也不胖的人会有什么感想。赚钱有术英国国王乔治五世小时候是个非常顽皮的孩子，花起钱来大手大脚，每当遇到自己喜爱的东西，总要千方百计地把它买回来，而从不在意价格是否昂贵。为此，他的祖母，维多利亚女王忧心忡忡，她担心小乔治如果不彻底改掉这个坏毛病，将来就不能治理好国家。有一天，小乔治又给他的祖母寄出了一封信，信中写道：“我最亲爱的祖母：昨天下午我在一家玩具店里看见一匹漂亮的小木马，它需要２５法郎，我太想得到它了，可是我连一分钱也没有了。我写信给您是想请您寄点钱给我。看在上帝的面上，就请您满足我的这个要求吧。您亲爱的孙子乔治。”维多利亚女王接到信以后，思忖了片刻，就提起笔来写了一封回信：“我亲爱的孩子：看到你这样乱花钱，我非常难过。你父亲曾对我说，你一有点钱就花个精光。你的玩具买得实在太多了，而你现在已到了该明白东西真正价值的年纪了。我不能满足你的要求，你要好好听话。你亲爱的祖母维多利亚。”过了几天，维多利亚女王又收到了小乔治的第二封信：“我亲爱的祖母：您的来信真叫我高兴，我太谢谢您了。我把您的信以２５法郎的价钱卖给了一位手稿收藏商。您从这件事中可以清楚地看出，我是明白东西的真正价值的！您亲爱的孙子乔治。”死后还能出席会议的人边沁是英国著名的哲学家和法学家，他一生著述丰厚，颇有建树，特别是对建设伦敦大学曾做出过很大的贡献。１８３２年，这位孜孜不倦的学者与世长辞了。在临终前，他立下了一份遗嘱，要将自己的身躯捐献给伦敦大学的医学系，用做医学解剖实验。但他又提出了一条特殊的要求，就是必须保留他的骨骼，以便能让他永远出席各种会议。出于对这位杰出人士的尊敬，伦敦大学按照他的遗嘱，用他的骨骼做支架，造了一尊蜡像，保存在玻璃柜内，一旦有会议召开，就把他“请”到会场。这样，在每次会议的记录上就都有边沁先生出席的记载了；而每位与会者在发言之前也都会按惯例有礼貌地向他点头致意。这种情况从边沁先生逝世到现在，还从未间断过哩。因祸得福１９世纪５０年代，定居在南非的荷兰布尔人为了巩固自己的殖民统治，在当地建立了两个“国家”。英国殖民主义者也对那块宝地垂涎已久，为了独霸南非，他们于１８９９年发动战争，对布尔人实行武力征服。当时，年轻的邱吉尔正以伦敦《晨邮报》随军记者的身份在南非前线采访。有一次，邱吉尔与两个伙伴乘军用火车到火线附近侦察，半路上遭遇布尔人的伏击，双方展开了激烈的枪战，最后，终因寡不敌众，邱吉尔等人全部被俘，给关在一座大院内。若想求生只有想办法逃跑。晚间，邱吉尔与伙伴仔细地观察了周围的环境，决定冒险越墙潜逃。邱吉尔第一个翻出墙外，等了１０多分钟，却还不见两个同伴的动静，他估计那两个人已被巡逻兵捉住，便一个人沿墙根逃走了。他东碰西撞，好不容易才找到了火车站。刚好有一列运煤车缓缓驶出，于是连忙爬了上去，藏在装煤的麻袋堆里。黎明前，列车忽然转弯减速，他趁机跳车，很幸运没有受伤。他找了一处池塘，喝足了水，并吃了两块随身携带的巧克力糖，然后向不远处的一所住宅走去。房主恰好也是一个英国人，在附近的一个煤矿担任经理，他非常热情地收留了邱吉尔，并找个机会把邱吉尔送上一列开往外地的装满木材的火车。后来，邱吉尔又几经辗转，终于安全地到达英军总部所在地。这次冒险给邱吉尔带来了好运。事后他给《晨邮报》写的一份详细报道，被人们当做惊险小说一般津津有味地阅读。他返回伦敦的时候，也顿时成为万众瞩目的新闻人物。保守党看到此时的邱吉尔已具有广泛的注意力和影响力了，为便于拉拢选票，就决定邀请他作为保守党的议员候选人，选举后进入国会。由此，邱吉尔因祸得福，名利双收，奠定了日后在英国政坛上叱咤风云的地位。车票的用途英国著名外交家毛洛读书常常入迷。有一次，他在电车上仍专心致志地读书，快到终点站了，毛洛还没有放下书本。售票员问他有没有车票，毛洛急忙四处翻找，手提包里、衣袋里、裤袋里都翻遍了，可就是找不到车票。售票员信任地说：“不要紧，毛洛先生，你找到车票后请寄到电车公司来好了。我相信您一定会有车票的。”毛洛仍然翻着他的衣袋，他着急地说：“我一定要找到车票，否则我不知道要在哪个站下车。”新政策与胡须英国前首相温斯顿·邱吉尔不但具有敏锐的政治头脑，而且还拥有灵敏的思维和极强的幽默感。对那些肆意攻击他的刻薄言语，他向来是反唇相讥、如数奉还的。当邱吉尔脱离保守党而加入自由党后，一位媚态十足的贵妇人对他说：“邱吉尔先生，您有两点我是不喜欢的。”“是哪两点呢？”“您奉行的新政策和您嘴上的胡须。”“哎呀，是吗，夫人？”邱吉尔彬彬有礼地回答说，“不过请不要担心，您没有机会接触到其中任何一点。”白宫的客人第二次世界大战期间，邱吉尔第一次访问美国。富兰克林·罗斯福总统邀请他在白宫下榻于皇后卧室。那个房间装饰得富丽堂皇，而且还有一张白宫中最舒适的床，邱吉尔对此非常满意。不久以后，在邱吉尔的另一次访问时，罗斯福却坚持让客人睡在著名的林肯卧室，说这样他的客人就可以对人炫耀自己曾在林肯的床上睡过觉了。但是林肯卧室的装饰过于简单了，房内安放的也是白宫里最不舒适的床。邱吉尔虽不情愿，但碍于情面也只好答应了。不料那天晚上，一位管家却无意中发现邱吉尔身穿睡袍，手拎提箱，蹑手蹑脚地从林肯卧室穿过大厅溜进了皇后卧室。这件事后来在白宫被人传为笑谈。邱吉尔讲的故事在英国，有些国会议员曾一度对首相邱吉尔的政绩略有微词，意思是首相做事情“不够尽善尽美”，这使他们不够满意。邱吉尔听到这类批评和议论后，并未做直言反驳，也没有进行自我辩解，他仅仅讲了一个小故事：在普利茅斯港口，有一位船员，冒着生命危险，竭尽全力救出一个失足落海、即将溺死的少年。一个星期后，一位太太叫住这个船员：“上星期救我孩子一命的人是不是你？”“是的，太太。”船员答道。“哦！我找你找了好几天了，我孩子的帽子呢？”各干各的在议政时，邱吉尔免不了遭到各种人身攻击，每当这个时候，他总是反唇相讥地把对方顶回去。有一次，与邱吉尔共事的保守党议员威廉·乔因森希克斯在议会上演说，看到邱吉尔在摇头表示不同意，他非常生气，便说：“我想提请尊敬的议员注意，我只是在发表自己的意见。”邱吉尔则认真地答道：“我也想提请演讲者注意，我只是在摇我自己的头。”“去他的邱吉尔！”英国前首相邱吉尔的一生中有很多有趣的经历。有一次，邱吉尔要前往一家电台发表演说。时间快要到了，于是邱吉尔急忙叫了一辆出租车，对司机说：“请把我送到ＢＢＣ电台去，我多付给你些车费。”司机答道：“对不起，我不能送您，因为我要赶快回家去听邱吉尔的演说。”邱吉尔一听，别提有多高兴了，当即赏给司机一英镑。谁知那司机却马上说：“上车吧，去他的邱吉尔！”自己扮演自己在邱吉尔晚年的时候，美国的一家电影公司准备拍摄一部反映他的生平的电影。双方一经洽谈，邱吉尔欣然同意。这部影片中要多次出现邱吉尔在６５岁和８６岁时的镜头，而且已经物色好了一位著名的电影明星来扮演邱吉尔。当邱吉尔得知那位电影明星由于扮演自己将获得一笔数目相当可观的酬金时，不禁勃然大怒，并且声称：“第一，这个明星太胖了，不适合扮演那个角色；第二，他太年轻，与其让他去扮演我而得到一大笔钱，倒不如由我自己来扮演更合适，这笔钱应该由我来赚。”后来在亲属们的反复劝说之下邱吉尔才打消了当演员的念头。国徽上的手在爱尔兰的国徽上，画着一只鲜红色的右手，说起它来有一段有趣的故事。据传，大约在３０００年以前，有两个欧洲的海盗头子带着一群海盗分别乘坐着两只大船，同时向爱尔兰进发，去夺取那里的土地和财富。在临行前他俩约定，谁先摸到爱尔兰的土地，谁就将得到那里国王的宝座。途中两只船一直是并排前进的，可即将靠岸的时候，那个名叫亨利的海盗头子一看自己已经落到了别人的后边，在情急之下拔出刀来砍下了自己的右手，用力把断手扔到岸上。这样，他就如愿以偿地当上了爱尔兰的国王。这个故事在爱尔兰民间流传广泛。所以爱尔兰共和国独立以后，它也就作为一个民族的特征在国徽上体现出来了。比马粪更臭的东西１９５９年，当时任美国副总统的尼克松出访前苏联。在此之前，美国国会通过了一项关于被奴役国家的决议，这项决议重申了对被前苏联控制奴役的国家人民的正当意愿的支持。不料，赫鲁晓夫在与尼克松会谈时却突然怒不可遏地抨击起这个决议来，最后，他还余怒未消地嚷道：“这项决议很臭，就像刚拉过的马粪一样，再没有什么东西比这更难闻的了。”面对这种极不礼貌而又赤裸裸的挑衅与攻击，尼克松强压怒火，决定以其人之道还治其人之身，好好地回敬他一下。他记起在为他准备的背景材料中介绍说赫鲁晓夫小时候曾当过猪倌，于是就逼视着赫鲁晓夫的眼睛，用平静的语气回答说：“恐怕主席说错了。还有一样东西比马粪更臭，那就是猪粪。”显要人物前苏联总统戈尔巴乔夫抓工作非常严厉。他对首都莫斯科的交通秩序混乱非常恼火，曾严令交通部门加强管理，说过“就是我开车违反了交通秩序，也要进行处罚和教育。”于是交通安全部门不敢掉以轻心，对车辆严加检查。一次，戈尔巴乔夫要参加一个重要会议，他见时间很紧，怕赶不上，就叫司机全速前进。司机害怕违章，不敢猛开。戈尔巴乔夫便命令司机坐到后座自己的座位上，而他亲自当司机去开车。车速立刻快了起来。不到１０分钟，戈尔巴乔夫的车就被值勤的警察截住，并把违章开车者拘留起来。几分钟后，交通警察拨通了给上司的电话，报告说他们截住了一辆违章车辆，并说：“车上坐的是一位显要人物，不好究查法办。”上司在电话里十分恼火：“戈尔巴乔夫总统亲自说过，就是他本人开车也要处罚，何况别人呢？”“我说不准这人的身份，”警察小心地说道，“这人地位一定很高，因为戈尔巴乔夫总统是他的司机。”巧戒迟到者拿破仑是个时间观念极强的人，他最看不惯那些不知道爱惜和遵守时间的人，经常找机会教训他们。有一次，拿破仑邀请手下的几位将军一起用餐，可是左等右等，还是有几个人没有赶到。这时，聚餐的时间已经到了。拿破仑果断地挥了挥手：“不等了，开席！”接着，便旁若无人地大吃起来。他们刚刚吃完，那几个迟到者也赶到了。拿破仑用手帕揩嘴，笑容可掬地招呼道：“几位，吃饭的时间已经过了，现在咱们开始研究事情吧！”顿时，那几个人被窘得下不了台，以后再也不敢无故迟到了。骗来的拥抱寓居国外的西班牙国王阿方索十三世一个人在巴黎的街头散步。突然，一位老年妇女在他的身边晕倒，看样子是个美国人。于是，阿方索见义勇为，把那老妇人抱起来送到附近的萨伏伊旅馆，并一直守候到她完全清醒过来。后来，在一次偶然的机会，他意外地获悉了那位美国女士拍给纽约家人的一份电报：“如愿以偿，那位西班牙国王终于拥抱了我。”《圣经》与土地南非大主教图力毕生致力于世界和平运动事业，为此他获得了诺贝尔和平奖。在纽约的一次礼拜仪式上，他发表了一个著名的演说，以其特有的幽默和生动的语言形象地揭露了殖民主义者的传教是幌子、是魔术、是骗局，而对非洲人民贪婪的掠夺和无止境的占有才是他们的真正目的。他说：“当传教士最初到达非洲时，他们拥有的只是《圣经》，我们拥有的是土地。他们对我们说：‘让我们来祈祷吧。’于是我们便天真地把眼睛闭上了。等我们睁开眼睛时，情况却倒过来了。结果我们拥有的是《圣经》，而他们拥有的却是土地了。”