巧言妙辩晏子大智顶范昭一天，齐国的国都十分热闹，原来齐景公在宫中举行盛大国宴，欢迎强大的晋国派来的使者范昭。范昭来干什么，用晋平公的话说，就是抛出一颗探路石，试试齐国的软硬。软，就是缺少战争准备，立即派兵攻打；硬，就不能轻举妄动。酒过三巡，范昭忽然甩起袖子，傲慢地说：“来，把齐君的酒杯拿过来！”齐景公懵了，不明白这是怎么回事儿，但由于害怕晋国，只好连忙把自己的酒杯递过去。范昭二话没说，一口就把齐景公的酒喝光了。齐国的宰相晏子一看，这不是在侮辱齐国国格吗？一个使者怎么能随便抢用别国国君的杯子呢？晏子立即命令侍从：“来，把齐君的酒杯取下，换上一只！”于是，范昭的面前又被换成了臣子使用的斛。范昭像挨了一剑，心头难受，索性装出喝醉的样子，疯疯颠颠地说：“乐师，来啊！给我奏支周朝的乐曲，我要跳舞！”晏子忙递过一个眼色，乐师会意，不卑不亢地说：“这一点，还请海涵！我从未奏过周乐！”范昭一下子蔫了，怏怏而退。范昭走后，齐景公担心地说：“相国这么做，惹恼了晋国，岂不要招来大祸？”晏子满有把握地说：“不！范昭绝非野蛮之辈，他是有意以野蛮的行为来试探我们，今天我顶了他，正是让他不敢轻视齐国。”果然，范昭这时正在路上嘀咕：“看来，要打齐国非碰钉子不可。看晏子这股劲头，齐国一定有依恃，肯定不好对付。”子贡纵横说列国田常要在齐国作乱，但惧怕鲍晏，因此要发兵征伐鲁国，以分散大臣们对内政的注意力。孔子听说后，对他的弟子说：“鲁国是我们祖宗坟墓的所在地，你们谁去制止齐国的攻伐呢？”子路请求出使齐国，被孔子制止了；子张、子石提出要求，孔子也不同意。子贡请求去说服田常，孔子同意了。子贡来见田常，说：“你进攻鲁国可是个大错呀！鲁国是个难伐之国，因为它的城墙又薄又矮，土地又少而且不丰饶，国君愚昧而且不仁，大臣们虚伪而无能，军卒百姓又特别不愿意打仗，因此，你可不要去进攻鲁国。你不如去攻打吴国。吴国的城墙又高又厚，土地广阔而且富饶，它的盔甲坚韧、戈矛锋利，军队很多，兵精粮足，将军勇武善战，特别易于攻打。”田常听了，愤然变色说：“容易攻打的你说难伐，难于攻打的你说好伐。你用这些是非颠倒的话来劝我，目的何在？”子贡说：“我听过，忧患在内的要攻强，忧患在外的要攻弱。如果你去攻鲁国，一战而胜，那么齐王就会更加骄横，恣意妄为，大臣也会纷纷争名夺利。齐王骄横，必然疏远你；大臣相争，必然攻讦你。这样，别说你在齐国想谋大事，就是处境也有些危险。而去征讨吴国就不同了，攻打吴国一时难于取胜，那么士卒死在国外，有能力的大臣都派到前线，百姓对齐王满怀怨恨。这样，在大臣中你没有劲敌，齐王又孤立无靠，能操纵齐国命运的，就只有你了，那时候，你想干什么都好办。”田常听了，连声称赞：“果然是好主意！可是我已经向鲁国发兵了，如果半途中转而攻吴，必然引起别人怀疑。这可怎么办呢？”子贡说：“你先下令按兵不动，我去吴国劝说吴王，让他派兵去救鲁，那时你就可以对吴国开战了。”田常非常高兴，便请子贡快去。子贡见了吴王，说：“我听说齐国已出兵攻打鲁国，我为大王担忧啊！吴、齐现在国力差不多，可一旦齐国吞并了鲁国，那吴国就处于劣势了。那时吴国要想称霸就难了。现在，你应该趁机出兵进攻齐国，宣称是为了主持正义，救援弱小的鲁国。这样在诸侯中得了好名声，又趁齐国军队对鲁作战，国内空虚，夺取它大片的土地城池。真是再没有比这更好的机会了。做到这一步，另一个强国晋国也会向吴国屈服，吴国称霸天下的局势就形成了。”吴王听了，连称：“好计！”但是他说：“不过，我曾经打败过越国。越国现在表面上服从我，但我听说越王勾践卧薪尝胆，暗中训练士兵，对我有报复之心。等我把越国消灭了再按你的计策行事吧！”子贡说：“如果你先对越国作战，等打完仗，鲁国就已经被齐国吞并了，机会就已丧失。再说越国是比鲁国更弱的国家，你已经与人家订立盟约，允许越国存在。假如你现在不攻齐而伐越，会被认为你一是欺弱怕强，二是不讲信义背弃盟约，三是见难不救。有这三条，霸业就有落空的危险。如果你实在对越国不放心的话，我可以到越国去，让越王派兵随从你一起对齐作战。这样，不但使越国空虚了，又能让你得到勇于相助的好名声。您看好不好？”吴王听了，赶紧说；“如果越国出兵跟随我，解除了我的后顾之忧，我一定立即攻打齐国。”子贡于是动身又到越国去。越王勾践听说孔子的高徒要来，立即修整道路，亲自到郊外迎接。子贡到了，勾践又亲自驾车，把子贡送到馆舍。勾践向子贡说：“越国是南方偏僻的小国，大夫为什么肯屈尊前来呀？”子贡说：“我刚见过吴王，他准备出兵攻打齐国，但听说越国要对他进行报复，而让人生疑心，有报复别人的打算，让人家知道，那就危险了呀！”越王说：“我被吴国打败，备受屈辱，对吴王确实恨之入骨。即使我和吴王同时死去，也心甘情愿！”并且问子贡有没有什么办法。子贡说：“吴王这个人十分骄横。你现在要用最谦恭的态度去打消他的疑心，而最好的办法，莫过于你主动表示要出兵跟随他去作战。这样，他就会暂时放弃对你越国的征讨，先去攻齐。如果他攻齐失败了，这是你的福气，可趁机报复他。如果他攻齐胜利了，为了霸业必然要乘胜再去攻打晋国。我打算到晋国去，请晋国做好迎击吴国的准备。那时，吴国的精锐军队已在齐国损失不少，欲攻晋必然再从国内调兵。当吴国大军远离国土和晋国激战的时候，你再趁虚攻打吴国，灭吴就必定能成功！”越王大喜过望，要用重礼酬谢子贡，子贡谢绝了，并请越王先去向吴王报告，说越国对吴国绝无二心，欣然同意派兵跟随吴王作战。吴王遂发九郡之兵向齐宣战。子贡又赶到晋国，对晋国国君说：“我听说，不事先考虑好方案，就不能应付突然的事变。如今吴国就要和齐国打仗了，双方不论哪一方获胜，都必然乘胜攻晋，建立霸业。”晋国国君听了很恐惧，赶紧问：“这该怎么办呢？”子贡说：“吴国取胜的可能性很大。从现在起，晋国赶紧训练军队，准备同吴国作战。”晋国君点头同意。子贡这才回到了鲁国。果然，吴军与齐军在艾陵交战，吴军获胜，移兵攻晋。晋国已有准备，在黄池打垮了吴军。越国得到消息，出兵袭击吴国。吴王带领败兵赶回国内，与越军战于五湖，没能打退越军，都城失守。越军杀死了吴王夫差。越国灭亡了吴国，在东南一带称霸。子贡这一趟出使的结果，保存了鲁国，搞乱了齐国，使吴国灭亡，晋国强盛，越国称霸，五个国家都发生了很大变化。因此，有人评价说，子贡实在是后来纵横家的鼻祖。装糊涂难倒夫差听说晏婴要出使吴国，吴王夫差便对大臣们说：“都说晏子虽然身材矮小，却十分善辩，我想试试他的舌头到底有多快。”晏子到了吴国，要拜见夫差，等了好久才有吴王的侍卫过来不冷不热地喊道：“天子接见——”晏子心里一震，怎么，吴国和齐国都是周朝的诸侯国，只有周君才能称天子，吴王怎敢冒称天子，他是天子，我齐国岂不成了他的属国？这是对周朝的不尊和对齐国的侮辱。想定了，晏子像没听见一样，坐着动也没动。侍卫瞪了他一眼，又扯开嗓门高喊：“天子接见！”还是“天子”，晏子坐得更稳了。侍卫见晏子旁若无人，只好走到跟前，施个礼说：“天子接见您。”晏子仰脸四处看看，自言自语地说：“哎呀，我晏子怎么糊涂得这样，你看，今天我受齐国国君派遣，到吴国去商量事，怎么连方向都弄混了，竟然走到周天子的大殿里来了，抱歉，抱歉！”这是一种以“自杀”杀人的辞令，侍卫当然对付不了，他正在思考怎么办，晏子又主动问起来了：“卫士，我要找吴王，请问该怎么走啊？”侍卫好像有了下台的台阶，赶紧说：“您等等，我去去就来。”吴王听了侍卫的报告，知道晏子不好惹，只好传话：“夫差请见。”晏子这才气宇轩昂地进宫去见吴王。张松无畏对曹操三国时，占据西川的刘璋软弱无能，张松便乘刘璋派他出使曹营的机会，想帮助曹操收取西川。不想到了曹营，曹操因刚破了马超，志得意满，非常傲慢，张松改变主意，针锋相对地把曹操顶了个倒憋气。曹操一见张松，便来了个下马威，劈头问道：“你们刘璋为什么几年来都不来进贡？”张松答：“贼寇太多，道路艰难。”曹操一听就生了气：“我已经扫清中原，还有什么盗贼？”张松说：“南有孙权，北有张鲁，西有刘备，他们之中最少的也有十几万兵，这能说天下太平吗？”张松本来长得身不满五尺，样子不漂亮，开始曹操就没有把他放在眼里，不想一交谈，张松出言锋利，气得曹操转身进了后堂。过了几天，曹操在教场里点起五万雄兵，又召来张松，想把他吓住。曹操先把兵马演习一番，金鼓震天，戈矛耀日。然后才问张松：“你川中有此英雄人物吗？”张松冷冷地说：“我蜀中确实没见这样的兵军，只是以仁义治国罢了。”曹操脸色陡变，张松却毫不畏惧。曹操喝道：“我看天下鼠辈不过草芥。我的大军所到之处，战无不胜，攻无不取；顺我者生，逆我者死。你知道吗？”张松说：“是啊，曹丞相战必胜，攻必取，我早就听说了。比如濮阳攻吕布之时，宛城战张绣之日；赤壁遇周郎，华容逢关羽；割须弃袍于潼关，夺船避箭于渭水。这都是无敌于天下的事啊！”曹操一生打过很多胜仗，但也有几次惨败，差点儿连命也丢了。张松列举的，恰恰是曹操一生处境最狼狈的几次败仗，戳穿了他战无不胜的吹嘘。这一下，可把曹操气坏了，吼道：“你怎么敢揭我的短处！”幸亏别人劝说，他才没有杀掉张松。张松见曹操待人这样无礼，便投奔到刘备处，献上了西川地图，使刘备轻易取得了西川，延迟了曹操统一天下的进程。司马睿巧言破虚礼司马睿是东晋的第一个皇帝，他虽贵为帝王，处事却十分洒脱，常和臣下开玩笑。他的皇太子出生了，为了表示庆祝，他遍赏群臣，每个人都得到一份丰厚的礼物。殷洪乔得了礼物，规规矩矩地出班致谢说：“皇子诞生，普天同庆，臣没有功勋，却辱承颁赠厚赐。”晋元帝司马睿笑着说：“这种事情，岂能使你有功勋？”众大臣品味皇帝这句话，一下子笑得前仰后合，原先肃穆庄严的殿堂、拘泥虚礼的场面，一下子被破坏了，整个殿里掀起了一股欢笑的浪潮。殷洪乔是个谨严、忠实而且正直的大臣，他的致谢完全是一本正经的。可是皇帝却对他加以嘲弄。而且这嘲弄近乎恶作剧。殷洪乔的本意是“无功受禄，寝食不安”的意思，而皇帝却把它拐到“想在让皇后生孩子的事上立功，我能同意吗？”的方向上，引逗得众人哄堂大笑使殷洪乔十分狼狈。但皇帝开这样的玩笑，也实在是因为得了太子，需要大家真正高高兴兴地庆祝，而不愿让大臣们个个都板着脸孔。司马睿也实在是聪明人，他逮住殷洪乔的话尾巴，只用一句话就扭转了整个气氛，达到了制造欢乐的目的。佛印巧谑苏东坡苏东坡以诗文著称，与人谈话常藏机锋。一次他和老友佛印对坐闲聊，苏东坡忽然有意要戏弄一下对方，便说：“古人常常以僧对鸟。”佛印不高兴了，便问：“何以见得？”苏东坡笑答：“比如‘鸟宿池边村，僧敲月下门’；还有‘时闻啄木鸟，疑是敲门僧’。是不是这样？”佛印听了略一思索，冷不丁说：“今日老僧却与相公对。”苏东坡本想把佛印和鸟归在一类，嘲讽一番，不想佛印机敏过人，一句话便把苏东坡当成了“鸟”，苏东坡一时竟无言可对。小神仙测字谑崇祯明朝末年，朝政腐败，民不聊生，各地人民纷纷起义。有一天崇祯皇帝微服出访，想看看老百姓的反应。他见到一个测字先生，旗幡上写着“小神仙”，便自恃才高，要去犯难。崇祯走到跟前说：“你号称小神仙，想必能预知天地万事。朕说一个‘友’字，你如何测封？”测字先生一听他自称是“朕”，料想必是当今皇上，便有意戏谑地拆道：“你测‘友’字，实为凶兆。‘友’字不出头，是个‘反’字，预示万民造反也。”皇帝暗吃一惊，连忙掩饰说：“朕非测‘友’字，是测‘有’字。”测字先生语言一顿：“此字更为不祥。‘有’字是‘大’字掉了一半，‘明’字去了一半，‘大明’已失一半，乃亡国凶兆也。”皇帝不由得勃然变色，但又怕露了身份，遭人暗算，于是又想换个宇挽回面子，说道：“小神仙差矣，朕要测的是‘酉’字。”测字先生不慌不忙地写好一个帖子封上，交给崇祯说：“我已把‘酉’字测好，此为天机，须到今夜子时方可拆看。”说完自己收摊走了。当夜皇上果然在子时打开帖子，一看顿时瘫作一团，原来上面写道：“‘酉’字乃‘尊’字无头无足，喻皇上不久将被斩首削足也。”唐伯虎巧写祝福辞苏州名士唐伯虎才华横溢，但科场失意后，常常放浪形骸，玩世不恭，说话、做事常有惊人之处。一次，正值春节，有个财主送给唐伯虎一件小小的礼物，请他给写几个字，对全家祝福一番，图个吉利。唐伯虎满口答应，来到财主家，磨好墨，铺好纸，当着全家的面“刷刷刷”写下了６个大字：“父死、子死、孙死”。财主全家陡然变色，财主本人更是怒不可遏，他一把抓住唐伯虎，咆哮起来：“我哪一点对不住你，你竟用这么恶毒的话咒我全家？”唐伯虎一点儿也不着急，他说：“员外，你弄错了，这是很好的祝福辞，怎么说是咒语？你想，一个家族的人如果是按这个顺序，父亲死了儿子死，儿子死了孙子死，那说明家里没有横死暴死的，每一代人都无祸无灾，个个都寿终正寝。这样的家庭能不幸福吗？可如果不依这个顺序，儿子死在父亲前面，孙子死在儿子前面，那将是多么悲哀和不幸！谁愿意他家出现那种情况呢？”财主听了，这道理倒是对极了，只得赔罪，把唐伯虎恭恭敬敬送走。不过，他看着这６个字里有３个死字，心里总是不太舒服，也不愿张挂出来向人炫耀了。祝枝山巧思辩对联祝枝山是明朝的一位才子，他还在乡里读书的时候，就开始显露才气了。当时乡里有个财主，平日为富不仁，祝枝山很看不过去。临近年关，财主的妻子又生个儿子，可把财主高兴坏了，人前人后，更显出一副高傲的样子。祝枝山便想戏谑他一番，出一口胸中的恶气。年三十夜里，祝枝山偷偷写了一副对联，贴到财主家的门上。第二天大年初一，财主门前取聚集了很多人，都指着这副对联发笑。财主出门来看，人们笑得更响了，有个人还怪腔怪调地高声念着：“今年真好晦气，全无财帛进门；夫人分娩妖孽，不是好儿好女。”财主气得口眼歪斜，经过多方查对，发现是祝枝山所为。他年也不过了，在乡里的“明伦堂”，邀集了士绅长辈，要大家教训教训这个年轻后生。祝枝山来了，他往当中一坐，堂堂正正地说：“我是仰慕老叔的为人，特地送上这副对联祝贺新春的。这副对联大吉大利，别人我还不送呢！有的人不会念，歪曲了我的原意。我写的是：今年真好，晦气全无，财帛进门；夫人分娩，妖孽不是，好儿好女。”乡绅们听了，觉得有理，反过来埋怨财主说：“这不是好话吗？大年大节的，你摆这阵势，不是惹人笑话吗？”对联上没有标点，究竟是“六——六”读，还是“四——四”读，并没有规定，财主明知道祝枝山弄鬼，可却欲怒不能，只好自认倒霉。纪晓岚巧思谑太监纪晓岚有一个坏毛病，就是爱戏弄周围的人。但由于他精思巧妙，往往也就被当做笑料传开。他初入翰林院时，在南书房当值。太监总管不认识他，见他身穿棉袍，手持折扇，便以卖弄的口吻，向晓岚说：“小翰林，穿冬衣，持夏扇，一部春秋曾读否？”纪晓岚一听那老太监说话是南方口音，便随口答道：“老总管，生南方，来北地，那个东西还在吗？”此后太监们知道了他博学多才，滑稽有趣，尤其擅长作对联，所以每次见到他，都缠住他不放，不是要他对对联，就是要他讲故事，不胜其烦。有一天，纪晓岚正要入宫奏事，恰巧又碰上几个太监，将他拦住，说是有个对联要他对，分明是想难一难他。“什么对联，快说吧？”纪晓岚说，“我还要赶着进宫去奏事呢。”“三元解、会、状；”这个上联说的是科举考试的事，“三元”指的是三级考试的第一名，考举人的乡试的第一名称为“解元”，考进士的第一名称“会元”，殿试的第一名称“状元”。这上联的第一个字是数目字“三”，后边列出三元的名称，而下联后面也只能列三种事物，开头要用数字，却不能用与上联相同的“三”，显然这个下联是很有难度的。“四季夏、冬、秋。”太监们听了，闹哄起来：“对不上，对不上！你说四季，怎么没有春呢？”晓岚笑嘻嘻地答道：“为何没有春，你们自己心里应该明白呀！”显然，纪晓岚说的“春”，指的不是春天的春，而是“春宵一刻值千金”的“春”。太监们既会其意，自己也禁不住笑了起来。可是太监们仍然围着，不放他走。一个年纪较大的太监说：“纪大学士拿我们开玩笑，罚你再讲一个故事再走。”纪晓岚揉了揉鼻子，想了一会儿说：“好吧，注意听着——有一个人……。”说到这里，他就停下来，再不说话了。太监们等了一会儿，不见他再说，憋不住了，禁不住问他：“下面呢？”晓岚装出一本正经的样子回答：“下面没有了。”太监们不明白，又奇怪地问道：“下面怎么没有了？”纪晓岚忍不住笑了：“下面怎么没有的，还用问别人吗？”太监们这才回过味儿来，原来又被纪晓岚嘲弄了。纪晓岚巧说“东西”纪初岚以学识渊博、能言善辩，很得乾隆皇帝赏识，外出常常把他带在身边。但乾隆皇帝也有学问，常想出些难题，让纪晓岚出出洋相。有一次，乾隆走在街上，突然指着一物问：“这是什么？”其他随从一看，不过是个普通的竹篮子，但不知皇帝是什么意思，谁也不敢开口。纪晓岚却若无其事答道：“那是竹篮子。”乾隆一看纪晓岚接了口，便接着问道：“有什么用？”“能装东西。”“为什么不说装南北？”“南北不能装。”“那东西怎么能装进竹篮子里？”显然乾隆已经偷换了“东西”的概念，存心要纪晓岚好看。可纪晓岚到底是知识广博，他略一思索，想到了中国传统的“五行”学说，立即有了主意。他说：“谁不知道，东方甲乙木，南方丙丁火，中央戊己土，西方庚辛金，北方壬癸水。那南北是火与水，竹篮子自然是装不得的。但‘东西’乃木和金，当然可以装进竹篮子中。”乾隆听到这里，也不得不佩服纪晓岚的机智灵巧，哈哈大笑起来。冯玉祥禁猎冯玉祥是国民军里的一位爱国将领。他任陕西督军时，有一天，美国人安德思和英国人高士林闯进终南山，猎杀了两头珍贵的野牛。冯玉祥知道后，决心教训他们一下。冯玉祥把他们找来，质问他们：“你们行猎，经谁批准？”这些外国人在中国骄横惯了，便高傲地说：“无主野牛，用不着经谁批准。”冯玉祥说：“终南山是陕西辖地，牛是中国境内的东西，怎么说无主？”安德思说：“我们的护照上写着准许携带猎枪，那是你们外交部签的，可见中央政府同意我们打猎。”冯玉祥对这种狡辩十分生气，他针锋相对地说：“准许携带猎枪就是准许打猎，那么如果准许携带手枪就可以随便杀人了吗？”安德思理屈词穷，瞪着眼说不出话来。高士林却还不服气，又大声说；“中国法律上并没有不许外国人打猎的条文。”冯玉祥轻蔑地一笑：“难道法律上有写着准许外国人打猎的条文吗？”高士林又说：“我在中国打猎１５年来从没有遇到过官府的禁止，为什么就你不让？”冯玉祥斩钉截铁地说：“你１５年没遇到过官府禁止，那是他们睡着了。我身为陕西地方官，却没有睡着！”两个洋人再也找不到一丝辩解的理由，只好乖乖认错，保证今后绝不再犯。庄子鱼乐之辩有一天，庄子和惠子一块儿游玩，来到濠水河边。庄子看见河里有许多鱼轻快地游来游去，便感叹道：“这些鱼在水里游得多么快乐啊！”惠子听了，反问说：“你不是鱼，怎么知道鱼快乐呢？”这一问，确实来头不善，一般的人说不定就给问哑了。可庄子学问精深，在诸子百家的争鸣中尤其锻炼了他能言善辩的本领，他一听，立即按照惠子反驳自己的逻辑进行回敬说：“你不是我，你怎知我不知道鱼快乐？”这一驳，惠子该没词了吧？不！以惠子和公孙龙为首的名家，特别擅长辩论，他们常常拿出一些常识性的问题，反着劲说，把王公大臣们说得哑口无言。这一次，惠子又使出了绝招，他说：“好！就按你说的，我不是你，我不知道你；那么，你也不是鱼，因此你也就不知道鱼是否快乐。”惠子这一说，简直是下了结论，庄子听完，感到不妙，这惠子确实厉害，顺他的话说下去，倒把自己给驳倒了。庄子略一思索，立即扭过了话锋，郑重地说：“请回到本来的话题上。开始你问我，怎么知道鱼快乐，说明你已肯定我知道鱼快乐了，只是问我怎么知道的。既然你不是我，能知道我知不知，那么我不是鱼，我也就可以知道鱼乐不乐了。人不必非变成某种东西，才能认识它。现在我告诉你我是怎么知道的，我是站在河边看到以后知道的。”说罢，二人相视大笑，继续向前游玩了。这一番辩论，话虽不多，但充分显示了二人善于寻找对方说话的缺口，并证明自己观点的本领。这就是历史上有名的鱼乐之辩。晏子巧言谏齐王战国时的齐国，齐景公执政，晏子为相国。有一天，一个人因为得罪了景公。景公大发雷霆，把这个人捆到殿下，命令左右把他肢解了。并且下令：“谁敢替这个人说话、求情，一齐杀掉！”大臣们感到景公这完全是意气用事，但看这阵势，谁也不敢开口。忽然晏子走了出来，他从武士手中要过刀来，左手按住这个人的头，右手持刀做出要下手的样子，然后问景公：“陛下，古代贤明的帝王在肢解人的时候，是从哪里下手的呢？”齐景公听了，马下离开了座位，对晏子说；“把他放了，罪在寡人。”晏子进谏的艺术，可谓高明，他做出了忠实执行景公命令的样子，然后发问，启发景公想到肢解人这种残酷的刑罚贤明的帝王们从来未用过，况且这个人并不当死，难道景公会因为一时愤怒，而做一个遭后世唾骂的暴君吗？从而扭转了形势。当时，景公用刑既滥且严，不少人因为一点儿小错，便遭受刖刑，被砍掉双足。晏子早想对此提出批评，这一天机会终于来了。景公问晏子：“你住的地方离市场很近，一定知道现在什么东西最贵，什么东西最贱吧？”晏子说：“知道。受刑后的人用的假肢最贵，而正常人穿的鞋子最便宜。”景公醒悟到这是自己用刑太滥了，便下令减刑。还有一次，景公一匹心爱的马死了，景公大怒，亲自操起戈来要击杀养马的人。晏子看了，对景公说：“你这样刺死他，他还糊里糊涂，不知道因为什么而死，我替你给他宣布一下罪状，让他死而无怨吧！”景公说：“好！”晏子从景公手里接过戈来，逼到养马人的心窝上，大声说：“你的罪恶太大了，一死都不足于当罪。第一条，你为我君养马而竟然让马死了，该死；第二条，你使君王为了一匹马，要杀养马的人，又该死；第三条，你使君王为了一匹马，杀掉养马者，丑名闻于诸侯，更该死！”说完就要去刺。齐景公赶忙说：“你快把他放了吧，别害了我仁义的名声。”诸葛亮智激周瑜曹操即将进兵东吴。在鄱阳湖训练水师的东吴大都督周瑜，闻讯星夜赶回柴桑郡商议军机。周瑜一到，文武官员一拨一拨来探，有说应降的，有说该战的，周瑜都表示赞同。晚上，鲁肃带刘备的特使诸葛亮来见。见礼毕，鲁肃先问周瑜：“今曹操南侵，是战是降，主公孙权就听将军的了，你的意思怎么办？”周瑜说：“曹操借天子之名，且又势大，不可轻敌。战则必败，降则易安。我已拿定主意，明日见了主公，便请派人纳降。”鲁肃大吃一惊说：“这话错了。江东基业已经历三世，怎么能轻易弃给他人。孙策将军临终遗言，外事托付将军。今正要靠将军保全国家。而今，将军怎能听从那些懦夫的语言？”周瑜说：“江东六郡，生灵无限，如果因战争而遭兵戎之祸，必然归怨于我，所以决计请降。”鲁肃说：“不对！以将军之英雄，东吴之险固，曹操未必能够得志。”二人互相争辩，诸葛亮只是袖手冷笑，根本不介入。周瑜看到诸葛亮这个态度，便问：“先生何故哂笑不止？”诸葛亮说：“我不笑别人，只笑鲁子敬不识时务。”鲁肃急了：“先生怎么反倒笑我不识时务？”诸葛亮说：“周公谨主张投降曹操，甚是合理。”周瑜说：“孔明是识时务的人，必定和我有同心。”鲁肃说：“孔明，你怎么也这么说？”诸葛亮说：“曹操极善于用兵，天下无人能当。过去只有吕布、袁绍、袁术、刘表敢与他为敌，现在这几人都已被曹操消灭，天下已经无人啦！只有个刘豫州不识时务，强与曹操争衡，弄得现在孤身在江夏，存亡未保。周将军决计投降，可以保住妻子，可以保全富贵。至于江山易主，国家安危，由它去吧，有什么可惜的！”鲁肃从刘备处把诸葛亮请到江东，正是要他协助定下东吴对曹操迎战的大计，现在听诸葛亮这么一说，不觉勃然大怒说：“你要教我主屈膝受辱于国贼吗？”诸葛亮倒十分平静，而且显得胸有成竹，又露出几分神秘地说：“其实我有个好计，既不用牵羊担酒，把土地和大印都交出去；也不用亲自渡江。只要派个使者，用一叶扁舟把两个人送到江北就行。曹操一得这两个人，百万大军便会卸甲卷旗，退回中原。”周瑜感到很惊奇，连忙问：“用两个什么人，能够使曹兵退走？”诸葛亮并不直接回答，还是强调说：“江东去掉这两个人，好比大树落片叶子，粮仓少了颗谷子。而曹操得到，必定大喜而去。”周瑜越听越感兴趣，迫不及待地问：“到底是用哪两个人，你快说呀！”诸葛亮这才缓缓说道：“还是我在隆中没出茅庐之前，就听说曹操在漳河新造了一座铜雀台，非常壮丽，广选天下美女放置于此。曹操本是个好色之徒，他听说江东乔公有两个女儿，大女儿叫大乔，二女儿叫小乔，都有沉鱼落雁之容、闭月羞花之貌。曹操曾经发誓说：“我平生一愿是扫平四海，成就帝业；一愿是得到江东二乔，安置在铜雀台，让她们伴我欢度晚年，一生就死而无恨了。”现在他虽率领百万大军，虎视江南，其实根本为的是这两个女子。周将军何不去找乔公，花上千两黄金把她们买来，派人送给曹操。曹操得此二女，称心如意，必然班师。这是古时范蠡向吴王夫差献西施的妙计，应该赶快施行。”周瑜听了，有些半信半疑，又不露声色地问道：“曹操想得这两个女子，有什么东西能证明？”诸葛亮说：“曹操的小儿子曹植，才思敏捷，下笔成文。曹操曾命他作过一首《铜雀台赋》，赋的中心意思，单表曹操平生两愿，一是做天子，二是誓娶二乔。”周瑜说：“这篇赋你能记下来吗？”诸葛亮说：“我爱它文辞华美，多次吟诵，暗记在心了。”周瑜说：“请你吟出来我听听。”诸葛亮即刻背诵道：“从明后以嬉游兮，登曾台以娱情。见太府之广开兮，观圣德之所营。建高门之嵯峨兮，浮双关乎太清。立中天之华观兮，连飞阁乎西城。临漳河之长流兮，望园果之滋荣。立双台于左右兮，有玉龙与金凤。揽“二乔”于东南兮，东朝夕之与共。……”诸葛亮一吟完，周瑜就气得暴跳起来，他离开座位手指北面骂道：“这老贼真是欺我太甚！”诸葛亮连忙起来拦住说：“这去匈奴屡犯汉朝疆界，汉天子答应派公主去和亲。现在你怎么倒舍不得两个民间女子？”周瑜说：“先生有所不知，这大乔是孙策将军的主妇，而小乔则是我的妻子呀！”诸葛亮赶忙做出诚惶诚恐的样子说：“这个我实在不知道，失口乱说，死罪，死罪！”周瑜咬牙切齿道：“我与那老贼势不两立！”诸葛亮又敲边鼓说：“事须三思，免得后悔。”周瑜说：“我承蒙孙策将军临终托付，岂有屈身投降的道理？先前所说的，不过是想试探二位的态度。其实我自离开鄱阳湖，便有北伐之心，就是刀斧加头，也不改其志。望孔明助我一臂之力，共破曹操！”诸葛亮慷慨答应：“若蒙不弃，愿效犬马之劳，早晚听凭驱使。”周瑜说：“明天见了主公，便商议起兵。”事既谈妥，鲁肃便同诸葛亮告辞。诸葛亮这次激将，目标是年轻英武、足智多谋的周瑜，难度是相当大的。周瑜最后自称早有北伐之心，是实话，但不完全。是战是降，开始也还在观望动摇。这场对话，完全是一场智力的角逐。周瑜同鲁肃的争辩，诸葛亮对鲁肃的揶揄，都是在演戏，他们通过鲁肃互相探底。只有鲁肃是老实人，实话实说，显出一种憨直。但鲁肃的作用是非常重要的，没有鲁肃，这场戏就无法开场。应该说，开始时周瑜是掌握着主动的，他直言不讳的投降言辞，表现着他的气魄和机谋。他想诱使诸葛亮站在鲁肃一边，与自己展开争辩，那样的话，诸葛亮的游说必败无疑。诸葛亮及时地识破了这一点，也巧妙地抓住了这一点，他在反对鲁肃的言辞中，安下了尖利的钉子，直刺周瑜。周瑜开始还能强忍刺痛，佯装不觉。但是渐渐地随着话题的深入，诸葛亮把鲁肃排挤出了谈话的圈子，紧紧钓住了周瑜，在不知不觉中把他引入了预设的圈套。曹操下江南是为了掳取二乔，构成了诸葛亮激周瑜的核心武器。这个武器完全利用了中国传统伦理道德观念，可以说是百发百中，足智多谋的周瑜也无力逃脱，被一击而中。但是这个武器却是个道地的假货，完全是诸葛亮处心积虑伪造的。他先探知了孙策、周瑜的妻子是二乔，然后篡改曹植赋中的句子，把“览二桥”，改成“揽二乔”，再歪曲成是曹操命令按自己的意志写的。实际上，诸葛亮说词中的破绽是很大的，然而周瑜却并未识破，信以为真，这并不是周瑜愚昧，而正是诸葛亮的胆量和算度精确。智激周瑜的辩术比舌战群儒、义激孙权都更加高妙，简直达到炉火纯青的地步。解缙机敏吟趣诗明朝初年的大才子解缙，幼年时就聪明过人。据说他１４岁居家读书时，门前正对着一位财主的成片竹林，他便在自家门口贴了一幅对联：“门对千竿竹，家藏万卷书。”受到很多人的称赞，传诵说这对联写得有意境、有豪气。那位财主听了，心里不大高兴，想，我的竹子倒替他长了才气，真是岂有此理。便派人把竹子都砍了，料想这回对联不对头了，他该撕去了。谁知解缙看了满坡的竹碴子，反倒又把对联加长了，变成了“门对千竿竹短，家藏万卷书长。”这一改，不仅仍符合实景，而且下联的意思更好了。四乡的人都跑来看对联，笑话财主小肚鸡肠。财主一气之下，干脆派人把竹子连根挖起，狠狠地说：“我叫你们对竹长、对竹短，这回连竹根子也没了，非把对联撕了不可。”解缙看到财主满头大汗地指挥人挖竹根，知道又是冲着对联来的，没等他们挖完，回家又写了两个字，加在对联的下面，这回成了“门对千竿竹短无，家藏万卷书长有。”财主看了，哭笑不得。一位告老还乡的曹尚书听说了解缙三写对联的故事，便邀他到家里，要他当面吟诗，想看看他的才华。曹尚书出了题目《鸡冠花》，解缙随口就吟出：“冠花本是胭脂染。”首句刚出，曹尚书忽然从衣袖中取出白鸡冠花，说：“不是红的，是白的。”解缙不慌不忙吟出下面的句子：“今日为何浅淡妆？只因五更贪报晚，至今戴却满头霜。”曹尚书听了，连连叫好。永乐年间，解缙科举高中，明成祖朱棣钦授翰林学士，命他主编《永乐大典》，解缙经常随侍皇帝左右。朱棣见他学识渊博，吟诗联句对答如流，便经常出些难题考他。一次，朱棣对解缙说：“爱卿，寡人有位后妃夜里生了个孩子，你为朕做首诗吧。”解缙立即吟诗恭贺道：“吾皇昨夜降金龙，”朱棣说：“是个公主，不是太子。”解缙马上改吟：“化作嫦娥下九重。”朱棣又说：“可惜已经死了。”解缙接口道：“料是人间留不住，”朱棣道：“已命太监抛入金水河里去了。”解缙续吟道：“翻身跳入水晶宫。”朱棣听了哈哈大笑道：“爱卿真会随机应变啊！”谭鑫培随机应变著名京剧表演艺术家谭鑫培先生，不仅有精湛的演技，而且有临场不乱、善于巧妙应付舞台变故的才能。有一次，他饰演《黄金台》中的田单，因为赶戏匆忙，出场后才发觉忘了戴乌纱帽。台下观众看见，甚感诧异，不料他灵机一动，在唱词前加了两句吟白：“国事乱如麻，忘却戴乌纱。”作引子，不但摆脱了窘境，还针砭了时弊。道具有时也会出现混乱。那是有一次唱堂会，谭鑫培在《过昭关》中饰演伍子胥，管道具的人误将宝剑换成腰刀挂在谭的腰上，直到上场后手按剑柄才发觉，又不能下场再去换剑，可唱词中偏偏有这剑的内容。由于是堂会，看的人离得近，还不好蒙混过关，怎么办？谭鑫培略一沉思，将原来的唱词“过了一天又一天，心中好似滚油煎，腰中枉悬三尺剑，不能报却父母冤。”临场改成了“过了一朝又一朝，心中好似滚油浇，父母冤仇不能报，腰间空挂雁翎刀。”观众听出了他的改动，顿时叫好不迭。还有一次，谭鑫培在《辕门斩子》中饰演杨六郎，他上场后，饰演焦赞的演员匆忙中忘了挂胡须出来。谭鑫培一见，假装生气地指着这个演员唱道：“你父哪里去了，快快与我唤来。”那个演员也很警觉，赶忙下去挂了胡须再重新出场。孙中山妙解“爱女人”伟大的民主革命先行者孙中山先生，１８９７年侨居日本时，与日本著名的政治家犬养毅相识了。有一天，犬养毅问孙中山：“我真敬佩您的机智——不过，我想问问您，孙先生，您最喜欢的是什么？”“革命！把清朝政府推翻！”“您喜欢革命，这是谁都知道的。但除此之外，您最喜欢什么？”这样的提问，显然带有斗智的意味。孙中山停了片刻，用英语答道：“Ｗｏｍａｎ（女人）。”犬养毅忍不住哈哈大笑。他嚷道：“这是很老实的话。我以为您会说最喜欢书，结果您却把女人排在书的前面。这是很有意思的。您这样地忍耐着对女人的爱而拚命看书，实在了不起。”犬养毅兴致勃勃，他以为发现了孙中山的一个秘密。不料孙中山稍作停顿，接着说道：“不是这样！我想，千百年来，女人总是男人的附属品或玩物，当母亲把乳汁喂给孩子的时候，当妻子把她真诚的爱献给丈夫的时候，她们的牺牲是那样无私和高尚，这难道不值得爱吗？可惜，我们好多人却不珍惜这种爱，践踏这种爱。”孙中山的一席话，说得犬养毅连连点头，因为从这里，更显出了孙中山作为一个革命者的情操和胸怀，激起了他对孙中山的敬佩。孙中山这样说明自己的“爱女人”，无论如何，要比局限于男女私情的“爱女人”高尚和伟大。郭沫若妙语救姑娘１９６２年１０月，郭沫若在游览普陀山焚音洞时，拾到一本日记，只见扉页上写着这么一副对联：“年年望年年失望，处处寻处处难寻。”横批是：“春在哪里？”翻过第二页，却是一首绝命诗，落款处署的是当天的日期。郭沫若看后很焦急，急忙派人四处去寻失主。终于在海崖上找到了日记本的主人——一个神色忧郁、行动失常、准备自寻短见的姑娘。经过了解，姑娘叫李真真，参加高考三次落榜，爱情上又遭挫折，于是决心“魂归普陀”。郭老用巧妙的言词，对姑娘进行了开导。郭老用轻松而风趣的口吻说：“我看了你写的对联，觉得这对联反映出你有一定的文化水平。不过论调有点消沉，我给你改改好不好？”姑娘点点头，郭老说道：“年年失望年年望，事事难成事事成。横批写：春在心中。如何？”姑娘赞成了。郭老又道：“我再送你一副对联，是《聊斋志异》的作者蒲松龄科考落第后的自勉联。上联是：“有志者，事竟成，破釜沉舟，百二秦关终属楚；”下联是：“苦心人，天不负，卧薪尝胆，三千越甲可吞吴。”郭老说完，又讲了对联中的两个典故，以及蒲松龄写作此联的用意。姑娘听了，很受启发，心胸开阔多了。她请求郭老写出这副对联。郭老欣然提笔，写完又署上自己的名字：“郭沫若，六二年秋。”姑娘看到这位长者竟是心中久仰的文坛巨匠郭沫若时，惊喜万分，表示要永记教诲，重新扬起生活的风帆。最后姑娘大胆地作诗一首，敬谢郭老。姑娘的诗是：“焚音洞前几徘徊，此身也欲付汪洋。妙笔竟藏回春力，感谢恩师救迷航。”侯宝林巧设小偷谜一次，在大陆的全国人大会议期间，休息时，各与会人员看到著名相声艺术家侯宝林，纷纷要求他说个段子，活跃活跃气氛。侯宝林皱了皱了眉说，我的老搭档郭启儒先生不在，我就说段单口的吧。大家齐声赞成，侯宝林便抑扬顿挫地讲开了：“从前，有个老太太，无儿无女，靠每天给人浆洗衣裳赚几个钱。钱虽不多，老太太生活俭朴却还有节余。剩下的钱放哪儿呢？老太太自己有个小银行——就是她住的破屋子的墙窟窿。每天她把钱卷成一卷，回家就往墙窟窿里一塞。过了半年多，老太太想把钱点点数。用手往墙窟窿里一摸——糟了！连个钱毛也没有。老太太急了，前后查看，屋门每天锁得好好的，不像有人撬过。再往窗户上一瞧，嗯，毛病在这儿哩！原来这墙窟窿靠近窗户，窗户格子下面有个地方磨得油油亮了。显然是每天有人从窗户中伸进手，把钱掏走了。老太太这个气呀！憋闷了半天，想了个狠主意。她先找了把锋利的牛耳尖刀，藏在家里。然后出去洗衣服，回来照旧把钱一卷，塞进了墙窟窿。吃完饭，老太太放好被子，吹熄了灯——好像是睡下了，其实她紧握尖刀，在窗户一侧等着呢！过了半个多时辰，黑影中果然有一双手，从窗户洞里伸进来，准确地摸到墙窟窿，熟练地把钱用两个指头夹出来。老太太一看，好毛贼，就是你！正当这贼手要抽出窗外的刹那间，老太太双手握刀，咬牙切齿，狠命一扎——嚓！刀尖子竟扎透了贼的手背，插到了窗台的木头上。这一下，小偷想逃，手却被扎住了，逃不掉；想赖，钱还在手心里，赖不掉！就等喊人来捉贼吧。可就在这时候，却出现了个意外情况，什么情况？小偷说了一句话，老太太“噌”地又拔起了刀子，而小偷乘机一溜烟儿逃走了。”大家正听得入神，候宝林却戛然而止，等了好一会儿，不见有下文，纷纷提问。侯宝林说，我的段子已经说完了，只是这里有一个谜：小偷究竟说了一句什么话，使老太太又拔起了刀？于是人们各自推测，有的猜：“小偷说：‘我是你儿子。’”有的猜：“小偷说：‘我是你丈夫。’”有的猜：“小偷说：‘我也穷得很，饶了我吧！’”有的猜：“小偷说：‘不放了我，改天杀了你！’”侯宝林只是笑，大家一想，都有破绽，哪种说法老太太都不会拔刀子。眼看开会的时间到了，侯宝林说：“告诉你们吧，小偷当时喊‘没扎着’，由于天黑看不太清，老太太信以为真，拔起刀子想重新扎，小偷才乘机逃走了。”李准三句话说哭常香玉报载大陆作家李准有“三句话叫人落泪”的本领。但没有亲眼见过的人便不太肯相信。大陆著名的电影导演谢添就表示一定要当面见识见识。一次，在大陆著名豫剧表演艺术家常香玉“舞台生涯五十周年庆祝会”上，谢添碰上了李准。谢添一把拉过李准来，说：“李准，今天我得当众试试，你说三句话，能让常香玉哭一场，我才服你。”对这个突然袭击，李准毫无准备，他皱皱眉，为难地对常香玉说：“香玉，你看老谢，今天是你的大喜日子，他偏偏想让你哭，这不是难为人吗？”没想到常香玉却不以为然，反说：“你今天能让我哭了，算你真有本事。”谢添穷追不舍，又补了一句：“签字认输也可以。”只见李准缓缓说道：“香玉，咱们能有今天，真不容易啊！论起来，你还是我的恩人哩！——我十来岁那年，跟着逃荒的难民到了西安，眼看人们都要饿死了，忽听有人喊：‘大唱家常香玉放饭了！是河南人的都去吃吧！’哗——人们一下子都涌去了。我捧着粥，泪往心里流，想，日后见了这个救命恩人，我得给她磕个头！没想到，文化大革命中，你被押在大卡车上游街，让你坐‘飞机’，我站在一边，心里又在落泪——我总想喊一句：让我替她吧，她是俺的救命恩人哪！”“老李，你……别说了。”常香玉猛然打断了李准的话，捂住脸，转过身，满眼泪水滚了下来，已经泣不成声了。整个大厅里的人都沉浸在李准讲的故事当中。就连谢添也轻轻地吸着鼻子，悲痛之状，分明说明在这场打赌中，他已经真“服”了。梁晓声反难英记者大陆作家梁晓声创作的《这是一片神奇的土地》、《今夜有暴风雪》、《京华见闻录》等作品，深受广大读者喜爱。一次，英国一家电视台采访梁晓声，现场拍摄电视采访节目。采访的英国记者四十多岁，老练机智得有些滑头。采访进行一段时间后，记者让摄影机停了下来，走到梁晓声跟前说道：“下一个问题，希望您做到毫不迟疑地用一两个字，如‘是’或‘否’，作最简短的回答。”梁晓声点头认可。接着，遮镜板“啪”的一声响，记者的录音话筒立刻就伸到梁晓声嘴边。记者问：“没有文化大革命，可能也不会产生你们这一代青年作家，那么文化大革命在你看来究竟是好是坏？”梁晓声根本没料到，对方的提问竟如此之“刁”，分明有诓人上当之意。由于这句问话的大前提不真实，若作简短回答，无论怎么说都将陷入进退维谷的两难境地。摄影机对着梁晓声“嗒嗒嗒”在响，简答不行，沉默或争辩也都不利。机敏的梁晓声立即来了个反问：“没有第二次世界大战，就没有以反映第二次世界大战而著名的作家，那么您认为第二次世界大战是好是坏？”回答得如此之妙，把英国记者打出的难球一脚踢了回去。英国记者同样不能回答自己精心设计的难题，一时怔在那里，无言以对，摄影机反倒拍下了英国记者的尴尬相。卓文君巧责负心郎西汉时蜀中才子司马相如赴长安，被选为中郎将。他迷恋京城灯红酒绿的繁华生活，忘记了离家时对妻子卓文君的海誓山盟，直到第五年才写回一封家信。卓文君拆信一看，纸上只写着十三个字：“一二三四五六七八九十百千万。”原来当初卓文君二十岁便成了寡妇，回娘家居住。一次司马相如来拜访卓文君的父亲，偶然窥见了卓文君的容貌，便在弹琴时唱了一首自编的情歌，表达对卓文君的爱。卓文君不顾父亲的反对，竟连夜跟司马相如私奔了。他们结合后，卓文君不嫌弃司马相如的贫寒，以千金之躯当炉卖酒，维持生计。可现在，司马相如做了官，对卓文君竟采取这种态度。文君知道这封单调的数字信，含着对自己冷落厌弃的意思，她把这十三个数字巧妙地联缀成诗文，表达了自己的哀怨和对司马相如薄情的责怪，寄给了相如。她的信是这样写的：“一别之后，二地相思，只说三四月，谁知五六年，七弦琴无心弹，八行书无人传，九连环从中折断，十里长亭望眼欲穿，百思念，千系念，万般无奈把郎怨。万语千言说不完，百无聊赖十依栏，九重九登高看孤雁，八月中秋月圆人不圆。七月半烧香秉烛问苍天，六月伏天人人摇扇我心寒，五月石榴似火红，偏遇冷雨阵阵浇花瓣。四月楷杷未黄，我欲对镜心意乱，急匆匆，三月桃花随水转；飘零零，二月风筝线儿断。噫！郎呀郎，巴不得，下一世你为女来我为男。”司马相如读了这封信，深为卓文君的文采和深情所感动，终于高车驷马还乡，把卓文君接到了长安。曹子建巧赋双关诗曹植，号子建，是曹操的第三个儿子，自小聪明伶俐，很有文学天才。１９岁时，曹操带儿子们游赏新筑成的铜雀台，曹植一挥而就，写成了文情并茂的《铜雀台赋》，曹操非常欣赏，有意立他为世子，继承爵位。曹操死后，大儿子曹丕废除汉献帝，自立为皇帝，由于平日对曹植的忌恨，有一天便把他召到偏殿说：“父皇在日，经常称赞你的诗文写得好，现在限你在七步之内，吟诗一首，如果做不出来，说明你过去纯粹是沽名钓誉，犯了欺君大罪，现应立即斩首。”曹植听了，感到兄弟之间为了权利，竟然这样无情，十分难过，走了六步便想到一种类似的现象，立即吟出了一首诗：“煮豆燃豆萁，豆在釜中泣。本是同根生，相煎何太急？”这首诗用烧豆秆煮豆子的现象，说明了同根生的东西之间互相折磨的不应该，词句不俗，语意双关。曹丕听了，也不免触动了手足之情。恰好这时太后也听说了，赶快出来查问，曹丕这才改变初衷，不再为难曹植，封他为甄城王。阮籍巧说“杀父可”晋朝人阮籍，是著名的“竹林七贤”之一，颇善清谈，且往往说出些当时人认为是狂放的话。一次，他和几个大臣陪皇帝谈话，有一个大臣说到有个地方一个儿子把生身母亲杀了，阮籍随口说道：“嘻！杀父亲还可以，何至于杀死母亲呢？”此话一出，满座人脸都吓得变了色。因为当时皇帝正在主张“以孝治天下”，即要子孝父、臣忠君，孝和忠是紧连在一起的，这句流露着明显叛逆性的话，足以引来杀身之祸。果然皇帝问他：“杀父是天下之极恶，而你以为可以吗？”阮籍看透了皇帝问话的用意，随机应道：“禽兽知其母而不知其父，如果杀父则是禽兽之行。而今有人杀母，连禽兽也不如啊！”在座的人听了，都佩服他的见解更深奥，皇帝也难于找岔子，紧张的气氛顿时缀和下来。王维巧脱百姓苦明朝弘治年间，有个人为了得到提拔，向皇帝上奏章说，山西的紫碧山出产一种石胆，服了可以延年益寿。皇帝便派中官到当地，督催老百姓寻找。由于根本就没有这种东西，老百姓终年在山里找也找不到，采不到石胆，中官认为是老百姓不肯用心，就派人进行拷打。当地的百姓为此吃够了苦头。按察使王维（不是唐朝诗人王维）实在不忍心看老百姓为此吃苦，就让人胡乱捡了一升多的小石子送给中官。中官看了大怒，对王维说：“这纯粹是搪塞！这种石胆书上都有记载，怎么能说没有呢？”王维说：“凤凰和麒麟，都是古书上记载的，但果真能找到吗？”中官无话可说，只得据实回覆皇上，取消了这项折腾老百姓的差事。书法家巧言诓慈禧慈禧一生荒淫卖国，偏好附庸风雅。一次她听说有位文人字写得极漂亮，便要这位文人给她写一幅扇面。这位文人准备在扇面上题一首诗：“黄河远上白云间，一片孤城万仞山。羌笛何须怨杨柳，春风不度玉门关。”由于心情紧张，竟漏写了第一句的“间”字。慈禧手下有个奸臣看了，立即进谗言说这是欺她不学无术。慈禧大怒，立即喝令推出斩首。书法家灵机一动，立即奏道：“启禀老佛爷，奴才写的不是人人熟悉的那首唐诗，而是一首鲜为人知的宋词。待我念来：黄河远上，白云一片，孤城万仞山。羌笛何须怨，杨柳春风，不度玉门关。”慈禧听了，果然琅琅上口，以为真是宋词，只好免罪加赏。孙膑巧言赚魏王孙膑和庞涓都是鬼谷子的学生，庞涓贪图富贵，提前下了山，到魏国做了大将。庞涓知道孙膑才能在自己之上，便设法把孙膑诓来，以图控制。魏王见了孙膑，便想试试他的才能。魏王坐定后，对文臣武将们说：“今天我坐在殿上，要看看大家谁有办法让我从殿上走下来。”有个武将惊慌失措地跑到前面，口里怪叫着：“蛇，蛇！大王背后有毒蛇，快跑！”魏王面不改色，捋捋胡须道：“小诡小诈，岂能诓我？”这个武将只好无趣地退了下去。有个文官出来煞有介事地禀报道：“大王，前院一棵枯树忽然开了满树金花，光彩灿烂，请大王前往一观！”魏王冷冷一笑，动也没动。这个文官也只得退了下来。大臣们都想露一手，使尽浑身解数，什么花招都想了，但魏王还是不为所动。这时庞涓出来奏道：“臣有一计，定能叫大王走下来，只是不敢实行。”魏王道：“你先说来。”庞涓说：“我去殿后放把火，大王定然走下来。”魏王听了，微微一笑：“火攻？好计！”随即又把脸一沉：“太放肆了！”庞涓嗫嗫诺诺地赶紧闪开了。魏王看了一眼一直不动声色的孙膑，说道：“听说你是鬼谷子先生的高徒，想来定有妙计？”孙膑走到前边说道：“大王今天已经打定主意不下来了，就是神仙也无计可施啊！”魏王听出话里的恭维，不禁喜上眉梢。孙膑接着又说：“不过，换个位置可就不一样了。要是您站在殿下，我倒有办法让大王自己走上去。”魏王摆摆手：“那还不是一样。不过，你既然说了，我倒要看看你有什么办法让我自己上去。”说完，魏王离座来到殿下站定，说道：“你用什么办法让我走上去，说吧！”孙膑说道：“大王，我已经让您自己走下来了。”魏王这才恍然大悟，哈哈大笑，连夸孙膑高才。郑板桥巧言治盐商郑板桥是清朝有名的“扬州八怪”之一，他不仅画画得怪，说话办事有时也怪，让一些歹人恶人吃了不少苦头。有一次，郑板桥在扬州东关，见一位妇女哭泣，一问，原来因欠了盐商的钱，盐商竟把她家的祖传大龙缸抬走了。郑板桥安慰了妇人几句，便去追抢缸的盐商。在扬州西街，郑板桥追上了那伙人，只见盐商挺着肚子跟着，家人吭哧吭哧抬着大缸走。郑板桥上前打躬，问道：“掌柜的，这缸卖不卖？”盐商一听，心想，我本来是要钱的，这缸虽好，抬回去也没啥用，倒不如多要几个钱，卖掉它。赶紧回话：“卖呀！”郑板桥问：“请问一斤卖多少钱？”盐商一听，怪了，历来缸只有论只卖的，怎么论斤？细看郑板桥的打扮，倒像个书呆子，心想，这个人不懂行情，敢情耍耍他，便说：“五钱银子一斤。”郑板桥笑道：“啊，这么便宜，我要我要，快快快，抬到我家里去。”盐商心里一算，这缸少说也有两百斤，五钱银子一斤，还不得一百两银子？这不跟天上掉下个大元宝一样吗？他怕郑板桥耍滑，又紧着问：“你不反悔？”郑板桥说：“一言为定！”于是盐商让家人又抬着缸往东走。郑板桥装着脚上有鸡眼，一步挪不了三寸远，抬缸的压得受不了，让他快走。盐商急着做成这笔买卖，也不管人家受得了受不了，干脆让郑板桥坐到缸里，一齐抬着。到了东门外一个庙门口，郑板桥让停下，到庙里借把小秤出来，指着缸底说：“老板，就在缸底上敲一块，称三斤给我！”盐商一听，火冒三丈：“你这个混账，世上哪有把缸敲碎了论斤卖的？”郑板桥不急不忙地反问他：“唉，我和你说的是论斤买嘛！你怎么出尔反尔？”盐商气急败坏地说：“我当你是买一只缸，一共多少斤重的。”郑板桥呵呵笑道：“啊呀，你真傻！我要是买一只缸，又何必同你论斤！”盐商气呼呼地要拖郑板桥去评理，郑板桥满不在乎地说：“我跟你走，打官司到金銮殿上我也不怕！”这时，庙里的和尚出来了，听了原委，都说盐商不对，当初谈的论斤卖，并没有说得全买下；既然谈不成，缸还可以抬回去嘛。盐商碰了一鼻子灰，只好叫家人把缸抬走，可这两个人连一点劲儿也没有了。和尚又打圆场，劝盐商论只卖了算了。盐商此时无计可施，只好按顶债的价钱，二两银子卖给郑板桥。郑板桥又让他们抬回到妇人家里。盐商一看，又羞又气，白白折腾了一天，费了千劲百力，一点儿好处也没落着。阿凡提妙语破难题阿凡提开了个小染坊，巴依就想刁难他一番。这一天，巴依来染布，他对阿凡提说：“阿凡提，听说你的手艺很高明，能不能替我染一染这匹布呢？”阿凡提说：“当然可以，但不知你要染什么颜色？”“噢，我要染的颜色普通极了。它不是红色，不是黑色，不是蓝色，不是黄色，也不是绿色和灰色，更不是……”“那是白色……？”“不，不！连白色也不是。你明白了吗？”说完，巴依狡黠地眨着鬼眼，只瞅着阿凡提的脸看。阿凡提一下子明白了，他立即笑着把布接过来。往柜台里一扔，说：“好，我一定照你的意思染，保你满意！”“什么？你能染？好！什么时候我来取布？”阿凡提一本正经地说：“到了那一天你就来吧。哪一天呢？不是星期一，不是星期二，不是星期三，也不是星期四和星期五，更不是星期六……”“那是星期天……”“不，不，连星期天也不是，到了那一天，你就来取吧！”这一下巴依可傻了眼，不仅没难倒人家，反而白白把一匹布给丢了。吴佩孚三答土肥原１９３８年６月，日本帝国主义为摆脱侵华困境，策动在中国成立汉奸政府，以实行“以华制华”。他们一方面拉拢汪精卫，一方面拚命引诱原北洋政府头面人物吴佩孚，企图造成“汪主政”、“吴领兵”，“北吴南汪”的“合作局面”，这样就可以建立一个“有威望、能站得住脚”的伪政权。为此，日本大本营决定由大特务头子，号称“中国通”的土肥原中将负责对吴佩孚的拉拢诱降工作。土肥原亲自出马，三次登门拉拢吴佩孚，都被吴佩孚巧妙的语言挡开了。第一次，土肥原以下自居，哀求说：“请玉帅出来，救救我们日本。”吴佩孚哈哈大笑，说：“我自身尚不能救，焉能救人？”土肥原不欢而去。第二次，土肥原开门见山地说：“请玉帅出来，调停中日和平。”吴佩孚顺势说：“好哇！请贵国天皇和我国蒋总司令双方来电，请我出面调停，当然可以。”这无疑是出了个难题，土肥原无以应对。第三次，土肥原说：“请玉帅出山，担任原职，维持中日民族问题。”吴佩孚摇摇头苦笑说：“现在根本谈不上出山。如要出山，请贵国人等一概退出中国，包括东北在内，可以吗？”土肥原自以为是头号说客，却三次碰了吴佩孚的软钉子。后来日本人以死威逼，不想一到吴的家里，吴佩孚就请他们看一样东西，原来是一具黑漆棺材，上面吴佩孚已经刻上了自己的名字，只空了年月日。日本人利诱威逼均告失败。擦谁的皮鞋林肯出身于平民，许多事情有自己动手做的好习惯。他当美国总统的时候，有一次一个欧洲国家的公使来访，直接进了他的府邸，正巧林肯正在擦皮鞋。在这位公使看来，擦皮鞋是下等人做的贱事，为了反衬他自己以及他的国家政府的高贵，立即暗含讥讽地问道：“总统先生，您经常擦自己的皮鞋吗？”林肯完全明白这句奚落自己的话，但却不露声色，装做迷惑不解的样子说：“是啊，我是经常擦自己的皮鞋，那么公使先生，你经常擦谁的皮鞋呢？”擦自己的皮鞋是做自家的事，而擦别人的鞋就是伺候人的或街上鞋童做的事了。公使无法抵挡这句看似平常的反难问话，一时举止失措，十分狼狈。拍文件担任了前苏联多年外长的葛罗米柯，平素沉默寡言，面孔冷峻，但在与对手的谈判中，也会不时地流露一些幽默妙语，以挡开对方锋芒，争取主动。一次美苏进行裁军谈判，美国国务卿季辛吉知道苏联间谍无所不在，到处搞监听监视，巧取情报，便用开玩笑的口吻对葛罗米柯说：“我们代表团的影印机坏了，我们把某些文件对着灯光，可否请你们帮助影印一份？”葛罗米柯当然听出了这句话的意思，但他却不着急，不辩解，用同样玩笑的口吻摊开两手回答说：“照相机是沙皇时代装的，它只能照人，不能拍文件。”林肯助遗孀美国第１６任总统阿布拉罕·林肯在当选之前，是以律师的活动取得声望的。他的法庭论辩以独特的构思、巧妙的言论，替人打胜过许多困难的官司。有一次，一位老态龙钟的妇人，来找林肯，哭诉了自己被欺侮的经过。这位老妇人原来是独立战争时期一位烈士的遗孀，每月靠抚恤金来维持艰难的生活。可是，最近出纳员竟要她先交一笔手续费才能领钱。而这笔手续费竟高达抚恤金的一半。这分明是敲诈勒索。富于正义感的林肯听完妇人的倾诉后怒不可遏。他安慰了老人家，答应一定替她打这个没有字据的官司，因为那个狡猾的出纳员是用口头进行勒索的。法庭开庭了，原告因拿不出勒索的文字证据，被告矢口否认。情况当然不妙。轮到林肯发言了，上百双眼睛紧盯着他，看他有无办法扭转局势。林肯并没有直接陈述案情和老人的不幸，而是先用抑扬顿挫的嗓音，把听众引入对美国独立战争的回忆中，他两眼泪珠闪烁，用真挚的感情述说革命前美国人民所遭受的深重苦难，述说革命志士是怎样揭竿而起的。又是怎样忍饥挨饿地在冰天雪地里战斗。为浇灌自由之树而洒尽最后一滴鲜血。突然间，他情绪激动了，言词犹如夹枪带剑，锋芒直指那个企图勒索烈士遗孀的出纳员。最后，他以巧妙的设问，做出令人听之怦然心动的结论：“现在事实已成了陈迹，１７７６年的英雄早已长眠地下，可是他们那衰老而可怜的遗孀。还在我们面前，要求代她申诉，不消说，这位老妇人从前也是位美丽的少女，嘴唇红润，步履轻盈，也曾经有过幸福愉快的家庭生活。不过，现在她已牺牲了一切，变得贫困无依，不得不向享受着革命先烈争得的自由的我们请求援助和保证。试问，我们能视若无睹吗？”发言至此戛然而止。听众的心早被感动了，有的跺脚捶胸，扑过去要撕打被告；有的眼圈泛红，为老妇人流下同情的泪水；有的当场解囊捐款。在听众的一致要求下，法庭通过了烈士遗孀不受勒索的判决。随时应变３０年代中期，香港的茂隆皮箱行由于货真价实，生意兴隆，引起了英国商人威尔斯的嫉妒。于是他蓄意敲诈，到皮箱行订购了３０００只皮箱，价值港币３０万元。合同写明一个月后交货，过期如不能按质量交货，由对方赔偿损失５０％。一个月后，皮箱行经理冯烁交货，威尔斯却以皮箱中有木屑，咬定那不是皮箱，因此向法院起诉，要求按合同赔偿他１５万元。开庭时，港英法院偏袒威尔斯，企图判冯烁诈骗罪。冯烁委托当时不太出名的罗文锦律师辩护。正当威尔斯在法庭上信口雌黄、气焰嚣张的时候，罗文锦从律师席上站起来，并从口袋里掏出一只大号金表，问：“法官先生，请问这是什么表？”法官说：“那是英国伦敦出品的金表。可这与本案有什么关系呢？”“有关系。”罗文锦高举金表面对法庭上所有的人说道，“这只金表没有人会怀疑吧？但是请问，这只金表除表壳是镀金的外，内部构件是金制的吗？”旁听者议论：“当然不是。”罗文锦接着说：“但是，人们仍然把它叫做金表。由此可见，茂隆皮箱行的皮箱裹有木屑也仍然是皮箱。那么，可以看出，本案不过是原告威尔斯无理取闹、存心敲诈而已。”法官在众目睽睽之下，理屈词穷。只得以威尔斯诬告罪，判罚５０００元结案。从此罗文锦声名大震。不出血的割肉高利贷者夏洛克因为安东尼奥平素借给别人钱从来不收利息，因而使自己放债的收入减少许多，一直怀恨在心。一次，安东尼奥向夏洛克借３０００块钱，夏洛克乘机在借据上写道：“安东尼奥如果不能按时还钱，必须允许夏洛克从胸口割下一磅肉来。”三个月的期限到了，安东尼奥的商船因为触礁沉没无法还债。夏洛克乘机上告法庭，要求依照合约允许他从安东尼奥胸脯上割下一磅肉来。许多人都劝夏洛克行行善心，不要割这一磅肉，因为这样安东尼奥就没命了。朋友们愿意以三倍甚至十倍的钱替安东尼奥还钱。但夏洛克却拒绝了，一定要按照合约请法官把这一磅肉判给他。有人要求担任法官的鲍西娅稍微变更一下法律，不要把这磅肉判给夏洛克，但鲍西娅当堂拒绝了。因为法律是神圣的，必须依法办事。鲍西娅审查了借据，听了双方的说明，判决安东尼奥胸脯上的一磅肉是夏洛克的，他可以当堂割去。但法官请求最好不要割这一磅肉，而由别人代他付清借款。夏洛克心狠似铁，他只要求依法办事，绝不做任何让步，安东尼奥解开衣服，露出了胸脯，准备从容就死而不连累任何朋友。夏洛克得意洋洋，举起了锋利的尖刀……这时，法官鲍西娅又继续宣布，按照法律，夏洛克只能割去一磅肉，而不能使对方流出一滴血，而且必须整整一磅肉，超过一点儿或是分量不足，都是违犯法律，夏洛克就要抵命，财产全部充公。夏洛克一下子泄了气，他请求不割肉而要钱。法官说：“法庭已经判决，不能更改。”夏洛克要求撤诉，不打官司了。鲍西娅援引法律条文说，任何企图用直接或间接手段谋害任何公民，且查有实据者，财产半数充公，半数归受害人，生命由本城公爵处置。夏洛克正好落入这一法网。鲍西娅由于执法巧判此案，顿时满堂喝彩，而开始时凶狠不可一世的夏洛克，一下子瘫倒在地了。怀着孩子俄国著名诗人普希金年轻时，有一天在圣彼得堡参加一位公爵举办的家庭舞会。他看到有位小姐面容美丽，身段苗条，舞也跳得非常好，便主动上前邀请小姐一起跳。不料这位小姐自命不凡，对年轻而没有高贵地位的普希金根本不屑一顾，她傲慢地对普希金说：“我不能和小孩子一起跳舞。”普希金听了，自尊心受到很大的打击，但在这种场合，变色动容会更失体面。但他也不甘受侮辱，忽然灵机一动，抓住小姐话语中可做两种理解的地方回敬道：“对不起，我亲爱的小姐，我不知道您正怀着孩子呢！”普希金说完，很有札貌地鞠了一躬就离开了。而那位漂亮的小姐，无言对答，羞得满面通红。吃鸭子１９５４年４月，周恩来赴瑞士出席日内瓦会义。有次趁休会时间，周恩来特地邀请正在这里访问游览的世界著名电影艺术家卓别林夫妇，到大使馆相叙，并共进晚餐。席间，端上了久负盛名的北京烤鸭，卓别林仔细看了一会儿，忽然说：“我这个人对鸭子有特殊的感情，所以我是不吃鸭子的。”大家感到很奇怪，问他是什么缘故，卓别林一本正经地说：“我在电影中塑造的流浪汉夏洛克儿，走路时令人捧腹大笑的步态，就是从鸭子走路的神态中得到启发的。为了感谢鸭子，我从此就不吃鸭子了。”周围的人听了，为他面对如此美味竟不能一饱口福，甚感遗憾。谁知卓别林稍停一下，又转口说：“不过这次可以例外，因为这不是美国鸭。”这一下大家才听出他的幽默，大笑不止。宴会上用的北京烤鸭，是由跟随周恩来到日内瓦的名厨亲手烤制的，只要拿起鸭骨，轻轻一抖，整个鸭身便骨肉分离，卓别林夫妇吃得津津有味，边吃边赞不绝口。宴会结束时，周恩来问卓别林夫妇，今天的菜是否合胃口，卓别林风趣地说：“贵国的烤鸭，味道之好可以说是举世无双。但是有一个小小的缺点，就是不能让我再多吃些。”周恩来明白了卓别林的意思，嘱咐工作人员把早已准备好的两只烤鸭送给他们。卓别林高兴得连声道谢。没睡醒大仲马是写过《基度山恩仇记》等许多世界名著的法国作家。有一天晚上，他和另一位剧作家苏密来到法兰西大剧院观看演出。刚好，这天晚上演的是苏密创作的悲剧。大仲马目光掠过整个观众席，意外地发现了一个人正在呼呼大睡。大仲马拉了拉苏密的袖子：“你瞧，朋友，这就是你的剧本的效果！”第二天晚上，两个人又来到剧院，这次演的却是大仲马的剧本。苏密记住昨天大仲马的笑话，目光一个劲地搜寻观众席。终于，他也发现了一个睡得正香的观众。苏密来了精神，“啪”的拍了一下大仲马的肩膀，不无得意地说：“你瞧，我亲爱的大仲马，原来你的剧作也会给观众催眠啊！”大仲马装做认真地观察了一下那个正睡着的观众，对苏密说：“嗯，不错，这就是昨天晚上的那个观众。他到现在还没有睡醒呢！”以牙还牙大学生亨利是个很正派的青年，有次他却碰上了一件很尴尬的事情。这天傍晚，他走进有名的鲨鱼酒家，只见里面宾客云集，有一张桌子旁，只坐着一位年轻貌美的姑娘。亨利仔细打量了一下，从她华丽的衣着和傲慢的态度，判断她出身豪门，是上流社会的人物。于是他走过去，彬彬有礼地问道：“这儿还有人坐吗？”“什么，到阿芙达旅馆去？”不意娇小姐竟这样大声喊起来。亨利有些慌乱，只好稳住神，继续低声解释：“不，不，您弄错了。我只是想问，这张桌子上除了您还有其他人吗？”“怎么，你说今天夜里就去吗？”娇小姐的叫声更尖厉了，而且显露出一种受侮辱的激动。亨利明白了，这绝不是小姐的听觉出了毛病，这显然是她预谋好的举动。她这样喊叫，是使其他人把亨利当成一个寻花问柳的浪荡子。果然，酒店里的人都转过头来，以愤怒而轻蔑的目光盯住亨利。他被弄得狼狈极了，只好红着脸赶紧到其他桌上找了一个空位子。过了一会儿，娇小姐主动凑到了亨利的桌前，她为亨利叫了杯白兰地，以嘲弄的口吻对亨利说：“对不起，刚才我只是想看看您对意外情况的反应。”这回轮到敏捷的亨利大叫了，他说：“什么？一个晚上就要一百美元？要价太高了！”想看别人对意外情况反应的娇小姐，这次该自己处理意外情况了。结果她也别无良策，只得在众人鄙夷的目光逼视下，灰溜溜地逃出了了酒店。亨利略施小技，使她在众人眼扮演了一个卖淫者的角色，喝下了自己酿造的一杯苦酒。舌头宴著名的古希腊寓言家伊索，年轻的时候给贵族当奴隶次，他的主人设宴请客，客人多是当时希腊的哲学家，主人命令伊索备办酒肴。伊索专门收集各种动物的舌头，便准备了一席舌头宴。开宴时，主人大吃一惊，问道：“这是怎么回事？”伊索回答说：“您吩咐我为这些尊贵的客人备办最好的菜，舌头是引领各种学问的关键，对于这些哲学家来说，离开了舌头，就无法阐发他们的哲学要义。因此还有比舌头更好的东西吗？”客人们听了，开怀大笑，认为非常有道理。第二天，主人又要请客，却故意吩咐伊索准备最坏的菜。谁知当第二天开席上菜时，所有的菜又都是舌头，于是主人大发雷霆。伊索却镇静地回答说：“祸从口出。诽谤、诬陷、挑拨离间等等这一切坏事，难道不都是通过舌头出来的吗？舌头可以是最好的，但也是最坏的东西啊！”主人听了，只得点头称是。见到熟人１９世纪著名的意大利作曲家罗西尼家里，有一天来了一位自命不凡的作曲家，带着自己新谱的一首曲子请罗西尼评价。当这个作曲家洋洋自得地弹奏他的曲子时，只见罗西尼频频脱帽。演奏完后，作曲家奇怪地问：“是屋子太热了，还是曲子里有一些叫您起敬的地方？”罗西尼回答道：“不，我见到熟人，有脱帽致意的习惯，在阁下的曲子里，我碰到那么多的老相识，我不能对他们失礼呀！”这个作曲家一听，知道自己从别人的曲子里七拼八凑的这个东西被罗西尼识破了，先前的高傲劲儿一下了飞得无影无踪了。慢车有一次，马克·吐温急着到某大学讲演，便乘上了去首都的火车，但是，火车走得太慢，他有些着急。正巧，这时乘务员过来查票，马克·吐温拿出一张儿童票给他看。检票员望着马克·吐温，不无讥讽地说：“真有意思，我还不知道你是个孩子呢！”马克·吐温答道：“我现在不是孩子，但我买这张票的时候还是孩子。”检查员听出这是对火车走得慢不满，只好不做声了。巧戏饶舌马克·吐温有一次参加了一个会议，有个官员最爱装腔作势地饶舌，会上又喋喋不休，讲了一大堆废话。马克·吐温就走向前去恭恭敬敬地说：“先生，您讲得太好了！可惜您的每句话、每个字，我家里的一本书上正好都有。”官员一听，立即跳了起来：“那不可能！我怎么会在这里重复别人的话？你把那本书拿来我看。”第二天，马克·吐温果然带来了厚厚的一本书，官员一看，原来是本大字典。他说的每个字、每个词，书上当然都有。他又窘又气，一时脸都绿了。想出名有个年轻人，不愿做艰苦的工作，却整日想入非非，梦想侥幸成名，却总也不能如愿。一天他碰见了大发明家爱迪生，格外高兴，赶忙请教道：“爱迪生先生，你是怎样使自己名扬天下的呢？”爱迪生猜到了年轻人的企图，故意反问：“看来，你是天天都在想着出名吧？”“对对，我连做梦都在想啊！我什么时候能像你一样扬名世界呢？”“你死后就会很快出名。”年轻人吃了一惊：“为什么我非要等死后才能出名呢？”爱迪生诚恳地说：“因为你只想怎样才能占有一座高楼，而不是想怎样动手去建造这座高楼，那么，你终日想象的高楼是永远也不会自动出现的。可是你如果在空想中虚度一生，你死后就会成为那些只愿空想、不干实事者的一面镜子，人们就会经常提到你的名字，以教育后人，这样，你不就能够名扬天下了吗？”艾子铃铛之辩古时候有个读书人，常常装疯卖傻，向人提出一些奇怪的问题，把人问得晕头转向，以此取东。有次他听说艾子能说会道，便在路上截住了他。读书人问：“大车下面和骆驼脖子上，总要挂个铃铛，这是为什么？”艾子说：“车子和骆驼的体积都很大，经常夜间走路，怕狭路相逢，一时难于回避，所以挂上铃子，对方一听见铃声，就好让路了。”读书人又问：“那么，宝塔上也挂着铃子，难道也因为夜间走路要互相回避吗？”艾子说：“你这个人真不懂事理！许多鸟雀喜欢在高处做窝，用鸟粪弄脏了地面。塔上挂铃，风一吹，就可以把鸟雀赶走，怎好拿它与大车和骆驼相比呢！”这个人又问：“鹰和鹞的尾巴上也挂着铃子，哪有鸟雀会到鹰和鹞的尾巴上去做窝的呢？”“真怪！你这人说话好没道理。”艾子说，“鹰、鹞出去捕捉鸟雀，有时缚在腿上的绳子会被树枝绊住，挂上铃子后，只要一拍翅膀，铃子就会响起来，猎人就可以顺着声音去找。怎么是防鸟雀做窝呢？”读书人仍然缠着问：“我看过出丧，前边有人手里摇着铃子，口里唱着歌。从前我不懂这是什么道理，原来是怕树枝绊住腿脚呀。但不知缚在那人脚上的，是皮绳，还是麻绳？”艾子实在不耐烦了，回敬道：“那是给死人开路的，因为这个死人生前爱跟人瞎争，摇铃是为他开路呗！”读书人无话可说，默默而退。胖瘦之辩有一次，英国大作家萧伯纳在晚会上遇到个肥头胖耳的神父。神父用目光上下打量着瘦骨伶仃的萧伯纳，阴阳怪气地说：“萧伯纳先生，看您这副模样，真叫人以为英国在闹饥荒呢！这位神父的意思当然是说：瞧你这副寒酸相，有什么资格代表英国人民立言？我的模样和风度，才是英国人富裕的象征呐！萧伯纳当然懂得这些，他微笑着答道：“可敬的神父，看了您的尊容，我才知道了英国人民闹饥荒的原因啊！”萧伯纳的回答，幽默、风趣，既不失体面，又辛辣地回敬了神父：你的肥胖，正是靠吸吮了人民的血汗，你才不配代表人民说话呢！学费古希腊有个著名的诡辩学派的哲学家，名叫普罗塔哥拉，有一次他招收了一个叫爱瓦特尔的学生，传授诉讼和辩护知识。他们订了一个合同，规定爱瓦特尔的学费，一半在入学时交付，另一半在结业后第一次诉讼案获胜时交付。爱瓦特尔入学后，很快学完了全部课程。普罗塔哥拉深知弟子的辩护才能，一心等着他受理诉讼取胜后来交付另一半学费。谁知，爱瓦特尔长期没有出庭替人打官司，付学费的事当然也就无从提出了。普罗塔哥拉等急了，便想出一个妙主意：自己出面告爱瓦特尔一状，迫使他出庭。普罗塔哥拉就学费问题向法庭起诉后，找到爱瓦特尔，洋洋得意地说：“这一回，你那一半学费非得付给我不可了。因为如果你在这场官司中输了，那么按照法庭判决，你必须付出学费；而如果在这场官司中你赢了，这就是你第一次出庭并获得胜利，那么按照合同规定，你也必须付给我学费。”普罗塔哥拉的如意算盘，真是精妙绝伦、无懈可击。然而，有其师必有其弟子。爱瓦特尔听完竟呵呵一笑，说道：“老师，这一来，那一半学费我无论如何都不用给你了。因为在这场官司中假如我输了，那么按照合同规定，我就不必付你学费，而假如我赢了，那么按照法官的判决，那就不用付学费了。”老师同时使用两个准备，自以为万无一失，却不料学生略做颠倒，竟无一丝希望了。两面派林肯聪明过人，但他的长相很难看。有次他参加总统竞选演说，对手攻击他是个两面派，林肯立即走到台前，指着自己的面孔说：“诸位女士，诸位先生！如果我真的还有另一副面孔的话，你们相信我会带着这副面孔来参加竞选演说吗？”选民们听了林肯的话，再仔细一瞧他的模样果然不俊，禁不住大笑起来。笑声把那个攻击林肯是两面派的人搞得狼狈不堪，而林肯却由于这句机智幽默的话，赢得了选民的好感，结果都投了他的票。谎话有一次，马克·吐温和一个很不喜欢他的文学批评家相遇了。马克·吐温很有礼貌地向他点头问候：“很高兴看到您。”批评家以一种挑衅的神气回答说：“很遗憾，我丝毫不感到高兴。”“那你就学我的样儿呀！”作家笑了笑说，“说谎嘛！”这一下既讽刺了对方的没礼貌，又表明了自己说“很高兴看到您”是谎话，在微笑中回敬了对方一下。付帐亚里斯多德有一次到饭店吃饭，店主的肉还没有烤好，可他已经饿了，就先吃了些干面包，店主把肉烤好后，给他端上来，亚里斯多德说：“烤肉的时候，我闻味都闻饱了。”说完便躺下打盹，其他客人吃完饭后，店主来向亚里斯多德要肉钱，他说：“我没有吃肉，为什么要付肉钱？”店主抓住他前边说过的话：“你说你闻肉味都闻饱了，那味是从我的肉里发出来的，所以应该付同吃一样的钱。”亚里斯多德毫不动怒，他拿出一枚钱币，叮当一声扔到桌子上说：“你听到钱的声音了吗？那声音是从我的钱身上发出来的。”说完他赶紧抓起银币，装到钱袋里说：“我的钱币的声音正好支付了闻肉味的帐。清了。”秘书是谁拿破仑做了法国皇帝，他连年出兵征战，几乎征服了整个欧洲，一时威名显赫。一天拿破仑的秘书布里昂给皇帝送进一堆文件，其中一篇是某人写的拍马屁文章。文中颂扬拿破仑的功绩盖世无双，必将名留青史，永垂不朽。别看拿破仑这样的大人物，照样对这种廉价的吹捧饶有兴趣，他兴致勃勃地读完文章，余兴未尽地对他的秘书布里昂说：“布里昂，你要知道，你也将永垂不朽了！”布里昂一时不知是什么意思，拿破仑解释说：“你不是我的秘书吗？”布里昂笑了笑，说：“请问，亚历山大的秘书是谁？”拿破仑答不上来，顿了一下，他喝彩道：“问得好！”布里昂不想“附骥尾以致千里”，当然主要也是不相信拿破仑的话。因为他随口举出一个例子，就使拿破仑的话不攻自破。亚历山大是著名的俄国沙皇，世人几乎无人不知，可是谁又知道他秘书的名字呢？布里昂用这样一种省略了的推理法说明：拿破仑的秘书同样也不会永垂不朽。难怪拿破仑要为自己的窘相和布里昂的机智喝彩了。不普通的猴子英国科学家达尔文经过多年刻苦研究，发表了一系列学术著作，奠定了生物进化论的基础。他的学说被恩格斯称为１９世纪自然科学的三大发现之一。但在当时，不少人对进化论还有些半信半疑，因此他经常不得不回答一些人奇怪的提问。在一次宴会上，达尔文与一位年轻貌美的女士坐在一起。这位女士当然不肯放过机会，也要给达尔文出个小难题。美人丹唇轻启：“达尔文先生，听说您断言，人类是由猴子变来的？”达尔文含笑点了点头。美人紧接着又问：“那么，我也属于您的论断之列吗？”这微微的一问，可暗藏着机锋。因为这美人身段苗条，体态风骚，眉积春山，目含秋波，是宴会上众人注目的中心人物，要直说这样的美人也是由浑身棕毛、赤红腚眼的猴子变的，不仅会大煞风景，对美人似乎也不礼貌；可要说不是，又等于自己推翻了自己的学说。答不好，就要出现令人尴尬的场面。达尔文毕竟智慧过人，这难题竟让他轻轻解开了。达尔文看了女士一眼，彬彬有礼地答道：“是的。不过，您可不是由那种普通的猴子变来的，而是由长得非常迷人的猴子变来的。”达尔文的回答，既维护了自己的学说，又巧妙地把这位女士恭维了一番。这位女士十分满足和得意，旁人也齐赞达尔文“答得好！”宴会上的气氛更活跃了。小姑娘巧答萧伯纳英国著名戏剧作家萧伯纳有一次到前苏联访问，一天，看见一位小姑娘，长得白白胖胖，一对闪亮的双眸，头上扎着大红蝴蝶结，真是可爱极了。萧伯纳叟颜童心，便忘情地和她玩起来，一玩就是几个小时。临别时，萧伯纳把头一扬，对小姑娘说：“你回去别忘了告诉你妈妈，说今天同你玩的是世界上有名的人物萧伯纳。”萧伯纳料想，当小姑娘知道她与一位世界大文豪玩过时，一定会惊喜万分。不料，小姑娘只是极有礼貌地问：“你是萧伯纳伯伯吗？”萧伯纳点点头道：“怎么，难道我不像吗？”小姑娘一本正经地说：“看您的外貌倒像，可是听您刚才的话却不像。那么著名的人物难道会说自己有多么了不起吗？”萧伯纳完全没有想到小姑娘会如此对答，就在他发楞的当口，小姑娘又开了口：“我请您今天回去也要告诉您的妈妈，就说今天同您玩的是一位苏联小姑娘。”萧伯纳完全窘住了，他脸上泛起一阵红晕，他从小姑娘的话里，深深认识到了自己刚才不够谦虚、自以为是的表现，竟然一时语塞，无话对答。事后，萧伯纳把这件事讲给朋友听，并且深有感触地说：“一个人不论取得多大成就，都不能自夸，对任何人，都应该平常相待，永远谦虚。这就是那位小姑娘给我的教育。她，也是我的老师，我一辈子都忘不了她。”抽烟与祈祷欧洲某国的一个教堂里，教士们聚在一起，正一本正经地做礼拜。忽然，有个教士烟瘾大发，他实在忍不住了，便去问主教；“我祈祷时可以抽烟吗？”主教一听，大为火光，立即对他进行了严厉的呵斥：“什么？你祈祷时还要抽烟？上帝在你心中占有何种地位？在上帝面前都抑制不住你那可耻的私欲，你怎么能当一个好的教士？”这位教士烟没抽成，反而白挨了一顿训斥，只好垂头丧气，往肚里咽口水。又过了一会儿，另一个教士也憋不住想抽烟，但他却换了一种非常聪明的说法，他悄悄问道：“主教大人，请问我在抽烟的时候，是不是可以做祈祷？”主教一听，此人诚心可嘉，莞尔一笑，点头同意。于是这位教士点燃雪茄，吞云吐雾，悠哉游哉，好不惬意。只不过继续装模作样，像是仍在做祈祷罢了。事后，主教大人又发表一通宏论，褒扬这位教士：“上帝始终在他心中，连抽烟的时候都还要坚持做祈祷。可不像有的人，祈祷的时候还心猿意马，竟然要去抽烟？”谁是正宗埃及国王萨拉丁连年用兵，国库空虚。一天，他急需一大笔钱，无法筹集，便想起了犹太富翁麦启土德。可是又不好强迫他，萨拉丁于是想了一个圈套。国王把麦启士德请来，殷勤款待，对他说：“久闻先生非常博学，对于各种教义有着深切的认识，所以我想向你请教：在犹太教、伊斯兰教、基督教这三者之中，到底哪一种才算是正宗呢？”萨拉丁得意洋洋，专等麦启士德上当。他想，无论麦启士德说哪一种是正宗，都必然惹怒另外两家教会，那就可以借助教会惩治他，使他拿出钱来；而他如果说不知道，那么或者说他欺慢国王，或者说他不配在这里居住，照样可以治罪。总之，他无论怎么说，钱都得拿出来。可麦启士德却精明得很，他一听这话就知道了其中的奥妙，灵机一动，回答道：“陛下提的问题非常有意义，要回答这个问题，请容我先讲个故事：“从前有个大富翁，家里藏有许多珍宝，其中最心爱的是一个名贵的戒指，视为传家之宝。他在遗嘱上写明，凡是得到这个戒指的，便是他的继承人。这个戒指传了好几代。传到了某一个家长手里，他有三个儿子，个个都有才德，他对他们一样钟爱，因此不知道把戒指传给谁才好。后来他请了一个巧匠，仿造了两个戒指，跟原先的一模一样。父亲死后，三个儿子都拿出一个戒指为凭，要求当继承人。由于三个戒指一模一样，究竟谁应该成为家长，始终无法解决，直到现在还是个悬案。所以，陛下，信奉这三种宗教的人也跟这情形一样。他们都认为自己是天父的继承人，自己的教是正宗。可究竟哪一个是正宗，跟那三个戒指一样难于判断。”国王听了再也想不出理由迫使麦启士德拿出钱来，精心设下的圈套，就这样被麦启士德巧妙地化解了。谁更穷美国的费城盗贼猖獗，人们外出时往往得带上几块美元，以备遭到抢劫时乖乖奉上，保全自己的性命。有一次，著名心里学家福·汤姆逊外出归家，天色已晚，小丛林旁的小街静悄悄的，连个人影都没有，他摸摸藏在旧大衣内的两千美元，心里不免为之担忧。汤姆逊警惕地疾走着，不一会儿，果然背后出现了一名彪形大汉。这大汉把鸭舌帽压得很低，汤姆逊快走慢走，那汉子总是与他保持着几步的距离。眼看前面就要到一片荒僻的破旧房屋了，那里无人居住，可是强盗们大显身手的地方。汤姆在心里急急盘算着，必须赶紧找出一个巧妙的法子。突然，汤姆逊停脚回身，那汉子吃了一惊，汤姆逊却走近他，用凄惨的声音对大汉说：“先生，发发慈悲，给我几角钱吧，我都要饿昏了！”大汉仔细打量着汤姆逊的旧大衣，见他一身寒酸相，不由嘟哝道：“倒霉！我还以为你身上有几百美元呢！”说着，从自己口袋里掏出几角零钱，抛给汤姆逊，然后把大衣领子竖起来，半遮着脸，很快闪进黑暗角落里去了。汤姆逊真不愧是心理学家，他只用一句话就巧妙地摆脱了即将降临到头上的厄运。欺骗是恶行吗能言善辨是一种才能；善用反诘，后发制人，更是辩论的一种艺术。说话论大师、哲学家苏格拉底就以善用反诘而著称。他在辩论中，常常喜欢诱发对手说出对某个问题的看法，然后不断地揭露对手所持观点的矛盾，迫使对方否定自己原来已经肯定过的东西，使之败北。下面是苏格拉底和欧提德谟斯讨论善恶问题的一段对话：欧：请问什么是善行？苏：你先说盗窃和欺骗是善行还是恶行。欧：是恶行。苏：难道欺骗敌人也是罪行吗？欧：欺骗敌人是善行，不过我说的是朋友。苏：照你说，对朋友盗窃是恶行，但如果你的朋友打算自杀，你盗窃了他准备用以自杀的工具，这是恶行吗？欧：是善行。苏：你说欺骗朋友是恶行，可是在战争中，将领为了鼓舞士气，对士兵说：“援军就要来到。”但实际上并没有援军，你说这种欺骗是恶行吗？欧：……妙用反诘法，后发制人，可以避免那种面红耳赤无休止的争辩，既以理服人又出奇制胜。难与易哥伦布发现新大陆后，人们举行宴会为他庆祝。有个贵族认为他发现新大陆没有什么了不起，那是谁都能办到的事，哥伦布没有争论，而是随手从盘里拿出一个鸡蛋说：“诸位，谁能把这个鸡蛋竖立在桌子上？”贵族们一个个把鸡蛋放在桌上摆弄，但无论如何也不能成功。最后终于有人说话了：“要把鸡蛋直立在光溜溜的桌子上，是绝对办不到的事！”哥伦布拿过鸡蛋，把它的一端轻轻磕破一点儿，一下子稳稳当当地立在了桌子上。这时宴会上有人喝彩，而刚才失败了的贵族却气急败坏地说：“你把鸡蛋磕破了，这怎么能算呢？”哥伦布说道：“我事先并没有说不能磕破呀，磕破了也还是这只鸡蛋嘛！”有个人做出对哥伦布鄙视的样子说：“要是这样，那也太容易了。”哥伦布微微一笑说：“是的，世界上的许多事情都非常容易，只不过要在别人做过之后。”贵族们面面相觑，再也说不出话来。从此，这句话成了名言，成了对某些人诋毁别人创造性工作的绝妙讽刺。马是谁的美国第一任总统华盛顿，是担任美国大陆军总司令，指挥军队打败英国殖民者，使美国获得独立的开国元勋。华盛顿小时候聪明过人，善于说话及排解难题。一次一个小偷偷了村里的一匹马，华盛顿帮忙寻找，结果在集市上发现小偷正要卖掉这匹马。失主上前抓住小偷，要把马牵走，可是小偷反说他要抢劫，说这匹马自己喂养了多年。旁人不明白真相，都冷眼旁观。这时，华盛顿抢上前用两手分别捂住马的双眼，问小偷说：“你说这马是你的，请问这匹马哪只眼睛有毛病？”小偷愣了一下，很快镇静下来，说：“左眼。”华盛顿把马的左眼放开，左眼好好的，一点儿毛病也没有。小偷又忙改口说：“我记错了，是右眼。”华盛顿又把捂着右眼的手放下，右眼也好好的，闪闪发亮。华盛顿一句巧妙的问话，使小偷露出了马脚，大家上前抓住小偷，把他交给了警察。删改宣言富兰克林是美国建国元老、大发明家。杰弗逊是美国《独立宣言》的起草者，也是美国的第三任总统。杰弗逊文才过人，年轻气盛，平素最不喜欢别人对他的文学评头论足。他起草完《独立宣言》后，就径直交付委员会审议，自己则在外坐等。过了很久，没有回音，他有点儿坐不住了。老成持重的富兰克林拍拍杰弗逊的肩膀，给他讲了一个故事：有位朋友在帽店当学徒，３年期满后决定自己办个帽店，他设计了一个招牌，上写：“约翰·汤普森帽店，制作和现金出售各式礼帽”，还画了一顶帽子在下面。然后洋洋自得地将草样炫耀于人。一个朋友说，“帽店”与后边词义重复，当删。第二个朋友说，顾客关心的是帽子的式样和质量，并不管谁制作的，第三个朋友说：“现金”二字多余，因本地商店并无赊帐的习惯。这一来，招牌上就只剩下“约翰·汤普森出售各式礼帽”了。但另一位朋友并不满意：“出售？难道还指望你白送不成？划掉！”他略一思索，干脆连“各式礼帽”也划掉，因为下面明明画着一顶帽子。帽店开张了，招牌挂出，上面只有“约翰·汤普森”，下面一顶样式新颖的礼帽。大家盛赞招牌新鲜、有特点，生意十分兴隆。杰弗逊听完故事，明白了富兰克林的意思，他虚心接受了委员会的意见，对《宣言》做了删繁就简的手术，显得更加简洁、凝炼、明确和有力，成为资产阶级革命史上一个伟大不朽的纲领性文件。保密罗斯福当美国总统之前，曾在海军担任要职。一天，有位朋友向他打听海军在加勒比海一个小岛上建立潜艇基地的计划。这可使罗斯福犯了难。不过他很快有了主意。罗斯福先故作神秘地向四周看了看，然后才压低声音问道：“对这件事您能绝对保守秘密吗？”“当然能！”朋友把胸脯一拍，毫不含糊地说。罗斯福微微一笑，紧接着说：“那么，我也能。”那位朋友明白了罗斯福的意思，二人相对哈哈大笑。罗斯福用这种巧妙的语言方式，既保守了国家的军事机密，又没有伤到朋友的面子。带武器露宿在美国一次国会议员竞选中，约翰·爱伦遇上了强劲的竞争对手陶克将军。当时正值美国南北战争刚刚结束，陶克将军在这场战争中功勋卓著，而且已任过两届国会议员。面对这样一位有影响、有功劳、有资格的对手，约翰·爱伦简直可以说必败无疑了，但是他并没有丧失信心，静静等待着命运赐予他的良机。陶克将军的演说开始了，他抓住战争刚刚胜利，人们还崇拜战争中英雄的心理，一开口就气势不凡。陶克将军说：“诸位同胞们，记得就在数年前的那天晚上，我曾带兵在茶座山与敌人激战，经过激烈的血战后，我在山上的树丛里睡了一个晚上。如果大家没有忘记那次艰苦卓绝的战斗，请在选举中，支持那吃尽苦头、风餐露宿而屡建战功的人。”陶克将军的演说，获得了原想的成功，选民们对这位功臣报以热烈的掌声。轮到约翰·爱伦演说了，他已在刚才将军的演说中，找到了自己略占优势的地方，他胸有成竹，平静中略带一种激动地开了口：“同胞们，陶克将军说得不错，他确实在那次战争中立了奇功。我当时是他手下的一个无名小卒，替他出生入死、冲锋陷阵，这还不算，当他在树丛中安睡时，我还携带了武器，站在荒野上，饱尝了寒风冷露的滋味儿，来保护他。”应该说，爱伦是极其聪明的。论功绩，他当然比不上将军。如果他罗列自己哪次战争中歼灭几名敌人，曾经几次负伤，那都不能压倒将军。他巧妙地避开将军以功绩所构成论辩的前锋话题，却截住对方的“后路”，只就战后在山上露宿这一点来讲。将军虽然辛苦，毕竟还可以在树丛中安睡；而战士，则还要站岗来保卫他。对于这一个晚上来说，爱伦的辛劳和功绩，就要大于将军了。他正是机警地抓住了这小小的一点，爱伦获得了选民的信任和同情。他的获胜当选，可以说取得了出人意料的成功。断言１８５９年，达尔文出版了他的《物种起源》一书。从此，进化论就传播开来。英国教会感到这种科学知识对宗教的教义是极大的威胁，便于１８６０年６月在牛津召开会议，企图一举驳倒进化论。当时站在保卫达尔文学说最前列的是３０岁的年轻教授赫胥黎。会议快结束时，大主教威尔勃福斯赤膊上阵，作了长篇演说，其实他对达尔文的学说还茫然无知，完全是胡乱指责，说到后来，他竟然撇开了科学的论据，展开了浅薄的人身攻击。他说：“赫胥黎教授就坐在我的旁边，他是想等我一坐下就把我撕成碎片，因为照他的信仰，人是由猴子变来的嘛！不过，我倒要问问：他这个猴子子孙的资格，到底是从他的祖母那里继承来的呢，还是从他的祖父那里继承来的？”听罢大主教的演说，赫胥黎紧接着站了起来。他冷静、坚定、严峻地宣称：达尔文学说是对自然史现象的科学解释，达尔文的书中有着大量可以证明生物进化的事实，没有别的学说比达尔文的解释更合理的了。最后，为了科学的尊严，他对威尔勃福斯的人身攻击做了必要的回击！“我断言——我重复地断言，要说我起源于弯腰走路和智力不发达的可怜动物，我并不觉得羞耻；而要说我起源于那些自称很有才华、社会地位很高，却胡乱干涉自己所茫然无知的事情、任意抹煞真理的人，那才真正可耻！”赫胥黎的几句话，像一颗炸弹震动了全场，拥护达尔文学说的大学生报以暴风雨般的掌声，威尔勃福斯大主教哑口无言，狼狈不堪。经过这一场论战，达尔文主义反倒站稳了脚跟。寡不敌众英国作家萧伯纳的剧本《武器与人》，被搬上舞台后，首演就获得了很大成功。演出中，观众不断鼓掌喝彩。剧终时，许多人不肯离去，纷纷要求剧作家与大家见面。萧伯纳为了不辜负观众的热情，只得走上舞台，同演员一起向观众谢幕。不料，萧伯纳刚刚来到台上，突然有个人怪喊起来：“萧伯纳，你的剧本糟透了，谁也不要看！收回去吧，停演吧！”虽然这喊声与整个演出过程中的气氛极不协调，但它出现的太突然了，许多人一时怔在那里，不知该怎么办。而更多的人则为萧伯纳捏了一把汗，想看看他如何处理这种局面。谁知萧伯纳听到喊声，脸上笑容依旧，一点儿也不生气，反而向那个人深深鞠了一躬，彬彬有礼地说：“我的朋友，你说得好，我完全同意你的意见。遗憾的是，我们两个人反对这么多的观众，是不是有点儿寡不敌众？你有没有什么更好的主意，让我们一起来禁止这个剧本的演出呢？”萧伯纳这样的知名作家，面对一个无名观众的当面污辱，既保持了沉着冷静、不失风度，又没有一味退让，使其得逞，而是以有札貌的外在表现，和幽默辛辣的语言，给予巧妙的回击。这一来，观众的情绪被萧伯纳巧妙的回答感染，又爆发出一阵更热烈的掌声，使那个恶语伤人的家伙显出了无比的狼狈。试验费萧伯纳是英国有名的大文豪。一次，他的脊椎骨患病，伦敦的一个医生检查以后，认为非动手术不可。这个医生知道萧伯纳著书收入可观，便想乘机敲敲竹杠。他装做若有所思的样子说：“这可是一次我从未做过的最新手术！”那意思就是暗示说，既然手术是“最新”的，那么，手术费当然也应该是“最高”的。对医生的这个把戏，萧伯纳一眼就看穿了，他马上接着说：“好啊！那么你打算付给我多少试验费呢？”萧伯纳同样抓住“从未做过的手术”，把他引向“拿病人当试验品”，回将一军，医生自知弄巧成拙，一时无言以对。正相反有一次，德国著名诗人歌德在公园里散步。在一个仅能通过一个人的小道上，他迎面遇到了一位曾经尖锐地批评他作品的人，两个人越走越近了。还没等歌德开口打招呼，那个批评家就傲慢地用身体挡住了整个通路，并且恶声恶气地说道：“我是从来不给蠢货让路的。”面对这种人格的侮辱，歌德并不想跟他吵闹，但也决定巧妙地回敬一下。“我却正好相反。”歌德说完，就笑着退到了路旁。歌德的回答看起来谦恭礼让，但说白了却是：我从来都是给蠢货让路的。委婉而含蓄地进行了还击，对方却再也无言可辩。大独裁者１９３８年１０月，幽默大师卓别林写成了以讽刺、揭露希特勒为主题的电影脚本《独裁者》，第二年春天，影片开拍时，派拉蒙电影公司说，理查德、哈定、戴维斯曾用“独裁者”写过一出闹剧，所以这名字是他们的“财产”。卓别林派人跟他们谈判没有结果，又亲自找上门来商谈解决办法。派拉蒙公司态度强硬，他们坚持说，如果卓别林一定要“借用”《独裁者》这个名字，必须付出两万五千美元的转让费，否则就要诉诸法律。卓别林眼看谈判不成，忽然来了灵感，他说：“好吧，你们保护着你们的《独裁者》这个财产吧，我的剧本从现在起，改名为《大独裁者》。你们写的是一般的独裁者，我写的是大独裁者，这两者之间风马牛不相及。”说完扬长而去。派拉蒙公司的老板们一个个目瞪口呆，敲诈美梦变成泡影。事后卓别林幽默地对朋友说：“我多用了一个‘大’字，省下了两万五千美元，可谓一字万金啊！”狗娘养的美国著名作家马克·吐温有一次演说，当谈到国会中某些议员卑鄙龌龊的行径时，情绪激动，不能自已，说道：“美国国会中有些议员简直是狗娘养的！”事后，这些议员联合起来攻击马克·吐温，要求他赔礼道歉，承认错误，并扬言如不照办，就要向法院控告他的诽谤罪。马克·吐温于是在报上发表了这样一个声明：“本人上次谈话时说‘美国国会中有些议员是狗娘养的’，确有不妥之处，而且不符合事实。现郑重声明更正如下：‘美国国会中有些议员不是狗娘养的。’——马克·吐温。”这一来，那些议员无法追究他的诽谤罪了，但却陷入了更尴尬的处境。智取跑车一天，梵学者与他的女儿苏椰发生了争论——苏椰说：“你是一个大骗子，爸爸。你根本不能预言未来。”学者说：“我肯定能。”苏椰说：“不，你不能。我现在就可以证明它！”苏椰在一张纸上写了一些字，折起来，压在水晶球下。她说：“我写了一件事，它在下午三点钟前可能发生，也可能不发生。请你预言它究竟是不是会发生，并在这张白卡上写上‘是’或‘不’字。要是你写错了，你答应现在就买辆跑车给我，不要拖到以后好吗？”“好，一言为定。”学者说着在卡片上写了一个字。三点钟时，苏椰把水晶球下面的纸拿出来，高声读道：“在下午三点以后，你将写一个‘不’字在卡片上。”学者在卡片上写的“是”，他预言错了。苏椰笑了：“我想要一辆红色的跑车，爸爸，要带斗形座的。”可是，这位学者要是写“不”呢？他照样会错。因为写“不”就表示他预言的事情不会发生，但是这件事恰恰发生了——他在卡片上写下了“不”字。所以，无论如何，苏椰都会得到红色跑车。没法登一天晚上，一个醉汉打电话到报社，气势汹汹地质问为什么没有发表他亲戚的新闻稿，好几个人解释都无济于事，挂断电话，马上铃声又响起来。这时一位善于处理难题的编辑来了，他接过了电话。“为什么不登我亲戚的稿件？”对方气壮如牛。“你看过今天的报纸了吗？”编辑平静地问。“当然看过了。”“那么你看见报纸上还有空白位置吗？”“没有。”醉汉的声音一下子小了下来。“是啊，版面上已排得满满的，没有空白位置，你亲戚的稿子当然役法登啦。”“原来是这样。”醉汉无可奈何，只好挂断电话。害怕被杀意大利著名女记者奥林埃娜·法拉契采访利比亚国家领导人格达费，是在激烈的辩论中进行的。试看论辩片断：法拉契：“你是怎样理解革命的？我不会忘记，希腊独裁者帕帕多波勤斯也谈革命，而皮诺切特和墨索里尼也讲革命。”格达费：“如果革命是由群众进行的，那么，它就是人民的革命。甚至，革命是以群众的名义而由别人主使的，这仍然是革命。”法拉契：“１９６９年９月在利比亚发生的事情不是革命，而是一次政变。”格达费：“对！可是，以后它转变成了革命……今天，在利比亚实际上只有人民当家做主。”法拉契：“是这样吗？那怎样解释人们到处只能看到你的照片？甚至在过去的天主教堂、现在作为货栈的房屋下面也布置着你穿军装的巨幅照片？在我们的旅馆里甚至出售绘着你肖像的银盘子？”格达费：“我有什么办法？人民愿意这样做。我应该做什么？阻止他们？我能够禁止他们吗？”法拉契：“呵，可以的！你可以的。你禁止过许多事情。除了禁止，你没有做其他事情。因为你喜欢这件事，就不想阻止人们对你的个人崇拜。为什么电视中不停地唱赞美你的歌曲？你见过那些举起他们的拳头，高喊‘格达费、格达费’，而且发出尖叫和狂吼的群众吗？”格达费：“我能够做什么？”法拉契：“在童年，我经历了对墨索里尼的同样场面。”格达费：“……人民爱戴我……”法拉契：“既然人民这样爱戴你，你为什么需要这么多的护卫呢？在到达这里以前，我曾三次被武装的士兵截住进行盘查，好像我是一个罪犯。在进门的地方甚至还有一辆炮口对准大街的装甲车。”格达费：“请不要忘记，这里是兵营。”法拉契：“对，可是你为什么住在兵营呢？”格达费：“我大部分的时间根本不是在这里度过的。可是，在你看来，这些防御措施是为了什么呢？”法拉契：“因为你害怕被杀。的确有些人曾多次企图谋杀你。”可以看出这次采访充分显示了法拉契的意志和智慧。